YOUは今日、バンドの練習に出かけた。
とは言っても、自分がバンマスしている方じゃなくて
サポートでギターを弾く形で参加している方の・・・。
やたらと重くてでかいエフェクターの入ったケースとギター抱えて。
「大丈夫かなぁ」と、懲りずに心配な私(^^;;
でも、大丈夫でした。
八時半までの練習で、十時には帰宅。
「長く弾いていると、折れた指が痛くなる」・・・と。
そーだよね。あんた、指が折れたんだったよね。
・・・すっかり忘れていました。
「リハビリしないとね・・・」
でも、行って帰ってこれただけでも、少し自信がついたみたい。
少しずつ、少しずつ・・・だよね。
とは言っても、自分がバンマスしている方じゃなくて
サポートでギターを弾く形で参加している方の・・・。
やたらと重くてでかいエフェクターの入ったケースとギター抱えて。
「大丈夫かなぁ」と、懲りずに心配な私(^^;;
でも、大丈夫でした。
八時半までの練習で、十時には帰宅。
「長く弾いていると、折れた指が痛くなる」・・・と。
そーだよね。あんた、指が折れたんだったよね。
・・・すっかり忘れていました。
「リハビリしないとね・・・」
でも、行って帰ってこれただけでも、少し自信がついたみたい。
少しずつ、少しずつ・・・だよね。
お手伝いしている"こすもす"で、
夏の間だけ夜もお店を開けようか・・・という話がある。
だけど、働いているスタッフは主婦が多いから、難しい。
どうかなぁ〜・・・という段階。
で、試しにYOUに「ちょっと手伝わない？」と訊いてみた。
「んー、いいかもしれない・・・」って。
あ、そ？ほんと？
夜６時から９時までだし、どうにも調子が悪い時は
私が替わりに行くことがあってもいいだろうし。
何度かは、私が仕事を手取り足取り教えてもいい。
そのうち、慣れれば独りでもできるようになるんじゃないかな。
リハビリがてら・・・いいんじゃない〜？
なんだったら、ギター持って行って「流し」でもさせるか(^^;;
ただ・・・問題は、時給が安いんだけれどね〜。
もう少し様子を見て・・・だけど、悪い話じゃない。
夏の間だけ夜もお店を開けようか・・・という話がある。
だけど、働いているスタッフは主婦が多いから、難しい。
どうかなぁ〜・・・という段階。
で、試しにYOUに「ちょっと手伝わない？」と訊いてみた。
「んー、いいかもしれない・・・」って。
あ、そ？ほんと？
夜６時から９時までだし、どうにも調子が悪い時は
私が替わりに行くことがあってもいいだろうし。
何度かは、私が仕事を手取り足取り教えてもいい。
そのうち、慣れれば独りでもできるようになるんじゃないかな。
リハビリがてら・・・いいんじゃない〜？
なんだったら、ギター持って行って「流し」でもさせるか(^^;;
ただ・・・問題は、時給が安いんだけれどね〜。
もう少し様子を見て・・・だけど、悪い話じゃない。
中学や高校のお友達が、YOUのために「退院祝い」を企画してくれる。
・・・のは、ありがたいことではあるけれど・・・
今日もまた、ですか？
まぁ、無事に帰宅したからいいけれど・・・
心配で心臓がバクバクしちゃうんです・・・母は。
・・・のは、ありがたいことではあるけれど・・・
今日もまた、ですか？
まぁ、無事に帰宅したからいいけれど・・・
心配で心臓がバクバクしちゃうんです・・・母は。
何度目だよぉ〜。断食宣言。
またまた、バンドのメンバーと行き違いがあったらしく
そのことに関する愚痴をあれこれと言った少し後・・・
「あのさ、やっぱり今日からご飯食べない」って・・・(^^;;
私「あっそう。でもサラダくらい食べたら？」
YOU「気が向いたらそうする」
相変わらず、ストレスという名前のタンスの中は、とっ散らかっているらしい。
今は、ひとつ嫌なことがあると、なぜか
「太ってしまうんじゃないか」という強迫観念に取り付かれ「断食する」と言い出す。
でも、だんだん分かってきた。
そうは言っても、そのトラブルが解決すると
「やっぱり、今は食べることも必要」って言い出すっていう事が。
だから、以前ほど気にならない。
またまた、バンドのメンバーと行き違いがあったらしく
そのことに関する愚痴をあれこれと言った少し後・・・
「あのさ、やっぱり今日からご飯食べない」って・・・(^^;;
私「あっそう。でもサラダくらい食べたら？」
YOU「気が向いたらそうする」
相変わらず、ストレスという名前のタンスの中は、とっ散らかっているらしい。
今は、ひとつ嫌なことがあると、なぜか
「太ってしまうんじゃないか」という強迫観念に取り付かれ「断食する」と言い出す。
でも、だんだん分かってきた。
そうは言っても、そのトラブルが解決すると
「やっぱり、今は食べることも必要」って言い出すっていう事が。
だから、以前ほど気にならない。
YOUとお金の相談をした。
昨日、父親との調停に行く事をYOUは知っていたから、
その結果について黙っているわけには行かなかった。
「今までどおり、７万円、送ってくれることになった」と、ただそれだけを報告した。
それ以上を請求したことも、拒否されたことも黙っていた。
YOUの父親への思いを考えると、それが一番いいと思った。
私「実際のところ、YOUの音楽活動っていうのは、いくらかかるの？」
YOU「・・・スタジオ一回3000円くらいだから・・・１ヶ月に１０日入るとして３万円。
それ以外に楽器のメンテとかいろいろあわせて・・・５万くらいかな」
私「わかった。じゃあ、お母さんの方も、その都度"○○円ちょうだい"って言われると
いろいろ予定が立たなくて困るから、これから毎月５万円を渡す。
それで、音楽に関することは全部やって行って欲しい。
きっとCDが欲しいとか、友達とのご飯とか・・・活動が広がれば
いつか足りなくなってくるかもしれないよね。
だけど、その時は、バイトをする・・・とか、そういうふうに考えて欲しい。
何とかなるよね？・・・っていうか、何とかするしかないんだよ」と話した。
YOU「うん、わかった。バイトはしなくちゃ、と思っている」
私「うん、そうだね。そのためにも今は体力つけないとね。
分かってくれてありがとう」
YOU「うん」
当分、それでやっていこうと思う。
障害年金は、まだ申請すら済んでいないし
それは、申請が通ったとしても、今後のもしかしたらの事態に備えて、なるべく蓄えたい。
何があるかわからないもの。
もしかしたら入院だって、またあるかもしれない。
学校とかに行きたい・・・と言い出すかもしれない。
とにかく、今、我が家はほとんど丸坊主に近いのだから、少しでも備えが必要。
昨日、父親との調停に行く事をYOUは知っていたから、
その結果について黙っているわけには行かなかった。
「今までどおり、７万円、送ってくれることになった」と、ただそれだけを報告した。
それ以上を請求したことも、拒否されたことも黙っていた。
YOUの父親への思いを考えると、それが一番いいと思った。
私「実際のところ、YOUの音楽活動っていうのは、いくらかかるの？」
YOU「・・・スタジオ一回3000円くらいだから・・・１ヶ月に１０日入るとして３万円。
それ以外に楽器のメンテとかいろいろあわせて・・・５万くらいかな」
私「わかった。じゃあ、お母さんの方も、その都度"○○円ちょうだい"って言われると
いろいろ予定が立たなくて困るから、これから毎月５万円を渡す。
それで、音楽に関することは全部やって行って欲しい。
きっとCDが欲しいとか、友達とのご飯とか・・・活動が広がれば
いつか足りなくなってくるかもしれないよね。
だけど、その時は、バイトをする・・・とか、そういうふうに考えて欲しい。
何とかなるよね？・・・っていうか、何とかするしかないんだよ」と話した。
YOU「うん、わかった。バイトはしなくちゃ、と思っている」
私「うん、そうだね。そのためにも今は体力つけないとね。
分かってくれてありがとう」
YOU「うん」
当分、それでやっていこうと思う。
障害年金は、まだ申請すら済んでいないし
それは、申請が通ったとしても、今後のもしかしたらの事態に備えて、なるべく蓄えたい。
何があるかわからないもの。
もしかしたら入院だって、またあるかもしれない。
学校とかに行きたい・・・と言い出すかもしれない。
とにかく、今、我が家はほとんど丸坊主に近いのだから、少しでも備えが必要。
YOUの実父との調停。
実父は、さんざんYOUの事を思っているような事を言っていたわりに
YOUのことを「僕にとってリスキーな存在」と言ったそうだ。
調停員は、多分、精神的な病気に詳しい人が選ばれたのだと思うけれど
変に希望的観測でもなく、お門違いな解釈をするでもなく、とても話しやすかった。
その調停員が、こう言った。
「お母さん、息子さん・・・ずっとお母さんの手元に置いたほうがいいですよ。
やっぱり、一緒に住んでいた、いないの違いもあるし
もともとの父親、母親の違いなのかもしれないけれど・・・
お父さんはまだまだ、自分が子どもですよね。
息子さんの事を考えられる感じじゃない。
こういう病気は、再発するたびに悪くなります。
その要因になりそうなことはしないほうがいい」と。
最初に「調停員はどちらの味方もしません」と言っていたわりには
すごく親身に話してくれているように感じた。
だけど・・・まぁ、どうなんだろうな。
結果的には、五分五分な感じだから・・・。
その結果の内容は、離婚した時の公正証書に基づいて
「22歳になるまでの養育費」は継続して貰うことになった。
その後は、その時にまたYOUの様子を見て・・・と。
(公正証書に関しては、とても褒められました。
普通、協議離婚ではここまでの物を残さないそうです。
協議離婚を考えている方がいたら、公正証書は必須です！)
だけど、これは、離婚当時に取り決めた養育費なのだし
公正証書自体にも法的実行力があるはずだから
今回の調停の趣旨にはあまり関係ない。
去年から払い込まれていないから、一応「忘れていませんか？」
と訊いてみた・・・ただそれだけのことだ。
私の今回の要求は、その他に、10万円の増額、というものだった。
「養子にするとまで言ったのに、病気になったからといって放り出すな」
という意味での請求であり、これは養育費とは意味合いが違う。
だけど、これを貰うためには「父親としての情愛」の部分が大きく関わる。
つまり、私としては当然の請求ではなく、お伺い・・・に近いもの。
そして、それに関しては「絶対に出さない」と言い切ったらしい。
「相手方が、拒否している以上、要求を通したいのであれば
この先は調停ではなく、審判になります」
と調停員が聞いたが、そんな気はとっくに失せていた。
「YOUと毎日でもごはんを一緒に食べたい」と話した人の言葉を信じて
そのYOUが苦しんでいる今だからこそ、助けて欲しいと思ったけれど
「リスキーな存在」などというのであれば、もう結構。
「審判に持ち込む気はありません。
その代わり、これ以上、息子の気持ちを乱す言動をしないで欲しい・・・と
それだけ伝えていただきたいと思います」
と言ったけれど・・・それは伝わったかどうか分からない。
まぁ、もういいや。
ある意味、覚悟が決まったし。
YOUに、今すぐは無理だけれど、時期を見て
「あなたが本当に自立を望み、それが可能になる時まで
ずっとお母さんと一緒にいるんだからね」と伝える覚悟が。
実父は、さんざんYOUの事を思っているような事を言っていたわりに
YOUのことを「僕にとってリスキーな存在」と言ったそうだ。
調停員は、多分、精神的な病気に詳しい人が選ばれたのだと思うけれど
変に希望的観測でもなく、お門違いな解釈をするでもなく、とても話しやすかった。
その調停員が、こう言った。
「お母さん、息子さん・・・ずっとお母さんの手元に置いたほうがいいですよ。
やっぱり、一緒に住んでいた、いないの違いもあるし
もともとの父親、母親の違いなのかもしれないけれど・・・
お父さんはまだまだ、自分が子どもですよね。
息子さんの事を考えられる感じじゃない。
こういう病気は、再発するたびに悪くなります。
その要因になりそうなことはしないほうがいい」と。
最初に「調停員はどちらの味方もしません」と言っていたわりには
すごく親身に話してくれているように感じた。
だけど・・・まぁ、どうなんだろうな。
結果的には、五分五分な感じだから・・・。
その結果の内容は、離婚した時の公正証書に基づいて
「22歳になるまでの養育費」は継続して貰うことになった。
その後は、その時にまたYOUの様子を見て・・・と。
(公正証書に関しては、とても褒められました。
普通、協議離婚ではここまでの物を残さないそうです。
協議離婚を考えている方がいたら、公正証書は必須です！)
だけど、これは、離婚当時に取り決めた養育費なのだし
公正証書自体にも法的実行力があるはずだから
今回の調停の趣旨にはあまり関係ない。
去年から払い込まれていないから、一応「忘れていませんか？」
と訊いてみた・・・ただそれだけのことだ。
私の今回の要求は、その他に、10万円の増額、というものだった。
「養子にするとまで言ったのに、病気になったからといって放り出すな」
という意味での請求であり、これは養育費とは意味合いが違う。
だけど、これを貰うためには「父親としての情愛」の部分が大きく関わる。
つまり、私としては当然の請求ではなく、お伺い・・・に近いもの。
そして、それに関しては「絶対に出さない」と言い切ったらしい。
「相手方が、拒否している以上、要求を通したいのであれば
この先は調停ではなく、審判になります」
と調停員が聞いたが、そんな気はとっくに失せていた。
「YOUと毎日でもごはんを一緒に食べたい」と話した人の言葉を信じて
そのYOUが苦しんでいる今だからこそ、助けて欲しいと思ったけれど
「リスキーな存在」などというのであれば、もう結構。
「審判に持ち込む気はありません。
その代わり、これ以上、息子の気持ちを乱す言動をしないで欲しい・・・と
それだけ伝えていただきたいと思います」
と言ったけれど・・・それは伝わったかどうか分からない。
まぁ、もういいや。
ある意味、覚悟が決まったし。
YOUに、今すぐは無理だけれど、時期を見て
「あなたが本当に自立を望み、それが可能になる時まで
ずっとお母さんと一緒にいるんだからね」と伝える覚悟が。
やっぱり・・・思ったとおりの展開でした(-_-#)
朝、いつも通り起きてきて
「トースト１枚くらい食べようかな」
「うん、それがいいと思うよ」
という短い会話の後、トーストとゆで卵を食べた。
お薬も飲んだ・・・ひと安心。
高EEにならないように・・・と分かっているけれど
今もまだ、YOUの状態に一喜一憂してしまう自分が情けない。
高EEについて、ちょっと長くなるけれど引用。
統合失調症の患者さんは周囲の人たちの接し方にとても敏感です。
特に家族をはじめとする身近な人たちの感情の表し方は、
病気の再発に大きな影響を与えるといわれています。
この感情の表し方（表情、口調、態度など）はその字のとおり
「感情表出」といい、英語のExpressed Emotionの頭文字をとってEEとも呼ばれます。
患者さんに対して強い感情表出が向けられることを「高EE」と呼び、
再発の危険性が高い人間関係と評価しています。
高EEといわれる感情表出には次の３つのタイプがあります。
1.批判的な感情表出
「何もしないでごろごろしている」「いい年をして仕事もしない」などと、
患者さんに対して不満や文句をいうことです。
2.敵意のある感情表出
「いっそ、この子がいなければいい」「一発殴ってやりたい」
「この人のせいで私の人生はだいなしになった」などの敵対的な感情をぶつけることです。
3.情緒的に巻き込まれている感情表出
「この子は病人だから私がいてあげないといけない」
「この人の気持ちは私にしかわからない」など過保護や過干渉になってしまうことです。
少しのことで泣き崩れたり、冷静さを失うようなことも含まれます。
以上のような高EEレベルの家族では、患者さんの再発率が高く、
逆にEEレベルが低い家族では再発率が低いと報告されています。
ただ、誤解してはいけないことは、家族が高EEだからといって、
社会的に欠陥があるというわけではありません。
家族が高EEであることが患者さんを発病させたわけではなく、
患者さんが発病したからこそ、家族が高EEにならざるをえなかったとも考えられるからです。
EEはあくまでも再発防止の尺度ですから、
身近な人たちが自分たちの接し方に再発リスクがないかをよく考えて、
そうであれば修正する工夫が必要だということです。
家族の気持ちの安定と適度な感情の交流、冷静な対応が本人にもよい影響を与えます。
うちは、YOUが発達障害を持っていたということで
高EEになりやすい土台がある家庭なわけだ。
なるなと言われても・・・なりますよ、そりゃ。
だけど、そうではいけない・・・とも十何年も前から思ってもいる。
ここにあげられている様な対応はしていない・・・と思う。今はね。
でも、やはり子どもの気分や状態に、自分の気持ちが左右されるのは確か。
もっと、どっしりとしていなくっちゃなぁ・・・。
朝、いつも通り起きてきて
「トースト１枚くらい食べようかな」
「うん、それがいいと思うよ」
という短い会話の後、トーストとゆで卵を食べた。
お薬も飲んだ・・・ひと安心。
高EEにならないように・・・と分かっているけれど
今もまだ、YOUの状態に一喜一憂してしまう自分が情けない。
高EEについて、ちょっと長くなるけれど引用。
統合失調症の患者さんは周囲の人たちの接し方にとても敏感です。
特に家族をはじめとする身近な人たちの感情の表し方は、
病気の再発に大きな影響を与えるといわれています。
この感情の表し方（表情、口調、態度など）はその字のとおり
「感情表出」といい、英語のExpressed Emotionの頭文字をとってEEとも呼ばれます。
患者さんに対して強い感情表出が向けられることを「高EE」と呼び、
再発の危険性が高い人間関係と評価しています。
高EEといわれる感情表出には次の３つのタイプがあります。
1.批判的な感情表出
「何もしないでごろごろしている」「いい年をして仕事もしない」などと、
患者さんに対して不満や文句をいうことです。
2.敵意のある感情表出
「いっそ、この子がいなければいい」「一発殴ってやりたい」
「この人のせいで私の人生はだいなしになった」などの敵対的な感情をぶつけることです。
3.情緒的に巻き込まれている感情表出
「この子は病人だから私がいてあげないといけない」
「この人の気持ちは私にしかわからない」など過保護や過干渉になってしまうことです。
少しのことで泣き崩れたり、冷静さを失うようなことも含まれます。
以上のような高EEレベルの家族では、患者さんの再発率が高く、
逆にEEレベルが低い家族では再発率が低いと報告されています。
ただ、誤解してはいけないことは、家族が高EEだからといって、
社会的に欠陥があるというわけではありません。
家族が高EEであることが患者さんを発病させたわけではなく、
患者さんが発病したからこそ、家族が高EEにならざるをえなかったとも考えられるからです。
EEはあくまでも再発防止の尺度ですから、
身近な人たちが自分たちの接し方に再発リスクがないかをよく考えて、
そうであれば修正する工夫が必要だということです。
家族の気持ちの安定と適度な感情の交流、冷静な対応が本人にもよい影響を与えます。
うちは、YOUが発達障害を持っていたということで
高EEになりやすい土台がある家庭なわけだ。
なるなと言われても・・・なりますよ、そりゃ。
だけど、そうではいけない・・・とも十何年も前から思ってもいる。
ここにあげられている様な対応はしていない・・・と思う。今はね。
でも、やはり子どもの気分や状態に、自分の気持ちが左右されるのは確か。
もっと、どっしりとしていなくっちゃなぁ・・・。
天気が悪いせいかな・・・YOUは不調です。
昼間ではそうでもなかったんだけれど
夕方、のそ〜っと部屋から出てきて
「何にも食べていないのに、体重が増える」とぶつぶつ。
「薬のせいだと思う」とぶつぶつ。
どうして、こんなにひとつのことにこだわって
頭が堂々巡りしてしまうんだろう。
「何にも食べていないのに」・・・ってよく言うよ。
私が出す三食のほかに、買いおいてあったものが次々なくなってる。
食べていないつもりなのか・・・？忘れた？・・・まさかね。
たぶん「食べたくないのに、食欲を抑えられない」ということを言っているんだ。
こんなふうに、YOUの話はそのまんまでは受け取れないことが多い。
「こう言いたいのだろう」といったん、こちらが意味を変換しなくちゃならない。
時々、その余裕がなくて、そのまんまのつもりで話していると
「どうせ、お母さんには分からない」みたいになっちゃうんだよなぁ〜。
とにかく、この件に関しては、何を言っても無駄だというのは経験、学習済み。
「今日は、先生もいないだろうから、明日、先生に電話してごらん。
どうしても体重増加が気になる。どうしたらいいですか？って」…と言う。
「前は、普通にしていてもやせていったのに・・・」と言う。
そりゃそうだよ。あれだけ鬱がひどかったんだから。
それに、普通じゃなかったじゃない。
ほとんど、何も食べられなくなっていたよ？
とりあえず、少し体を動かしてみる事をお勧めして、話を切り上げ・・・
たかったんだけど、そうは行かず(-_-#)
一人で勝手に堂々巡りを繰り返して、結局
「今夜から、何も食べないから・・・」と自室に引き上げていった。
家できちんと、療養するって言っていたんじゃないの？
まずは生活習慣を整えることが大切。
三食きちんとたべて、たっぷり寝れれば回復も早い。
時間ごとにきちんと投薬することも大切。
そんなドクターの言葉があったから、
私はそこに希望も見いだしたし、私なりに頑張っているのに・・・
絶食宣言している患者は、どう扱えばいいですか？
って・・・もやもやと考えているじゃない？
でも、明日の朝になると、やつはけろっとしていたりするんだよ・・・きっと。
まぁ、それならそれでいいや。
今日のところは、寝酒でも飲んで寝ちゃうとしよう。
昼間ではそうでもなかったんだけれど
夕方、のそ〜っと部屋から出てきて
「何にも食べていないのに、体重が増える」とぶつぶつ。
「薬のせいだと思う」とぶつぶつ。
どうして、こんなにひとつのことにこだわって
頭が堂々巡りしてしまうんだろう。
「何にも食べていないのに」・・・ってよく言うよ。
私が出す三食のほかに、買いおいてあったものが次々なくなってる。
食べていないつもりなのか・・・？忘れた？・・・まさかね。
たぶん「食べたくないのに、食欲を抑えられない」ということを言っているんだ。
こんなふうに、YOUの話はそのまんまでは受け取れないことが多い。
「こう言いたいのだろう」といったん、こちらが意味を変換しなくちゃならない。
時々、その余裕がなくて、そのまんまのつもりで話していると
「どうせ、お母さんには分からない」みたいになっちゃうんだよなぁ〜。
とにかく、この件に関しては、何を言っても無駄だというのは経験、学習済み。
「今日は、先生もいないだろうから、明日、先生に電話してごらん。
どうしても体重増加が気になる。どうしたらいいですか？って」…と言う。
「前は、普通にしていてもやせていったのに・・・」と言う。
そりゃそうだよ。あれだけ鬱がひどかったんだから。
それに、普通じゃなかったじゃない。
ほとんど、何も食べられなくなっていたよ？
とりあえず、少し体を動かしてみる事をお勧めして、話を切り上げ・・・
たかったんだけど、そうは行かず(-_-#)
一人で勝手に堂々巡りを繰り返して、結局
「今夜から、何も食べないから・・・」と自室に引き上げていった。
家できちんと、療養するって言っていたんじゃないの？
まずは生活習慣を整えることが大切。
三食きちんとたべて、たっぷり寝れれば回復も早い。
時間ごとにきちんと投薬することも大切。
そんなドクターの言葉があったから、
私はそこに希望も見いだしたし、私なりに頑張っているのに・・・
絶食宣言している患者は、どう扱えばいいですか？
って・・・もやもやと考えているじゃない？
でも、明日の朝になると、やつはけろっとしていたりするんだよ・・・きっと。
まぁ、それならそれでいいや。
今日のところは、寝酒でも飲んで寝ちゃうとしよう。
先生・・・眠剤を足してくださったのはいいんですが・・・
コントミンが足りないんですけど・・・
今、帰宅してお薬の袋を開けてみたら、今までのと色が違うので
ちょっと調べてみたところ・・・
今まで朝、昼は50ｍｇを１錠ずつ、夜は２錠で100ｍｇ飲んでいたのですが
今回、１錠25mgの物でしたよ〜(T_T)
一日で考えたら、100ｍｇ足りません・・・(T_T)
・・・という電話をしましたらば・・・
「ありゃー、それは悪い事したなぁ。
大変ですけれど、明日とりに来ていただけますか？」
・・・(T_T)・・・そうですか・・・わかりました。伺います・・・(T_T)
コントミンが足りないんですけど・・・
今、帰宅してお薬の袋を開けてみたら、今までのと色が違うので
ちょっと調べてみたところ・・・
今まで朝、昼は50ｍｇを１錠ずつ、夜は２錠で100ｍｇ飲んでいたのですが
今回、１錠25mgの物でしたよ〜(T_T)
一日で考えたら、100ｍｇ足りません・・・(T_T)
・・・という電話をしましたらば・・・
「ありゃー、それは悪い事したなぁ。
大変ですけれど、明日とりに来ていただけますか？」
・・・(T_T)・・・そうですか・・・わかりました。伺います・・・(T_T)
YOUが駆け込んでくる前に「退院して、今日が一番不調です」と話す。
「どんな風に？」とドクター。
私「多分、直接の原因は、朝早くから動いたこととか、待ち時間が長いこととか
そういうことだと思うんですが、また、やせるだの断食するだの
ちゃんと三食食べろって言うなら、金貯めて家を早く出なくちゃ・・・とか
そんなことばっかり言い続けています・・・はぁ(と思わずため息)」
ドクターは「やれやれ、困ったねぇ」という表情で苦笑い。
そして、戻ってきたYOUに椅子を勧めながら
「調子はどうですか？10日間、どんな風に過ごしましたか？」と話し出す。
YOU「別に・・・。のんびりしていました」
ドクター「どこか行ったり、誰かに会ったりしましたか？」
YOU「別に・・・」
私・心の声「別にじゃないでしょー。
次男の野球も見に行ったし、友達とのみにも行ったじゃん」
ドクター「ご飯はちゃんと食べていますか？食欲はありますか？」
YOU「はい・・・それは相変わらずありすぎです」
ドクター「退院する時にも話したけれど、食べるも食べないもあなたが決めること。
これ以上は食べないでおこう、このくらいはちゃんと食べよう・・・と主体的にね」
YOU「はい・・・わかりました」
私・心の声「なんで医者にはそんなに素直なんだよぉーーー」
ドクター「バンドの方はどうですか？何か活動してるの？」
YOU「いえ、明後日、みんなで会って今後の話し合いをする予定です」
私(我慢できずに)「それが今の一番の心配事です」
ドクター「お母さんが？どうしてですか？」
私「とにかく"バンド、バンド"ってこの子はそれしかないという感じで言いますが
メンバーは、働いていたり、子どもが生まれたばかりだったり
バンドどころじゃないって話になるかもしれないじゃないですか？
そういうことになっても、この子は大丈夫なのかな・・・って。
ちゃんと、その日の話し合いがどうなろうと、帰ってくる？って・・・。
でも話し合ってみなきゃわからないし、私が心配しても始まらないんですけれど・・・」
ドクター「お母さんはそう言ってるけれど、大丈夫だよねぇ。
バンドができなくなったって、死んだりしないよねぇ」
YOU「・・・・」・・・さすがに無言？そこで無言って・・・(>_<)
ドクター「YOUくん、今は無理は禁物だよ。
あのさ、君にとっては長かったかもしれないけれど
2か月なんていう入院は、精神科としては短い方かもしれないよ。
つまり、病気の回復ということから見たら、まだまだ急性期を脱しただけ。
これから、何もやる気にならない、眠い・・・という消耗期が続くんだよ。
その時期に"何かしなくちゃ"と焦るのは一番良くないんだ。
何かしなくちゃ、でもやる気になれない、そんな自分じゃだめだ・・・
と考えて自殺しちゃう・・・僕はそういうのをたくさん見てきたんだよ。
君は特に若いし、やりたい事もあるから、消耗期は辛いと思う。
だけど、そこを乗り越えなくちゃ、良くなれないんだよ。
何ヶ月・・・という単位でごろごろしたり、ぼんやりしたりすると思うけれど
今は、そういう時期なんだから仕方ない・・・そう思わないとね」
YOU「いや、明後日、話し合いをしてから・・・もごもご・・・」
ドクター「ところで、薬はちゃんと飲んでる？サボってない？」・・・YOU「はい」
ドクター「夜はちゃんと眠れていますか？」・・・YOU「はい」
私(我慢できずに)「あ、あの・・・2時間ごとに目が覚めるらしいです。
その後も眠れるから別にいいとは言っていますが・・・」
ドクター「そういう事を自分でちゃんと言わないと・・・。
それは大切なことですよ」・・・YOU「はい・・・」
まったくもう。どうしてYOUは、こういう事をちゃんと話さないんだろう。
ほんの数日前に「追加眠剤を貰わなくちゃ」って言ってたじゃん！
ドクター「では、眠剤を少し足しておきます。二週間後に予約入れますね。
YOU君、ここは遠いかい？」・・・YOU「はい・・・」
ドクター「でも、しばらくの間、頑張って通ってね。
次は一人で来られるかい？」・・・YOU「はい・・・」
・・・なんでも「はい」・・・なんだよなぁ・・・(-_-#)
眠剤として足されたのは、ベゲタミンA錠。
これで、続けて眠れるようになるといいんだけれど・・・。
「どんな風に？」とドクター。
私「多分、直接の原因は、朝早くから動いたこととか、待ち時間が長いこととか
そういうことだと思うんですが、また、やせるだの断食するだの
ちゃんと三食食べろって言うなら、金貯めて家を早く出なくちゃ・・・とか
そんなことばっかり言い続けています・・・はぁ(と思わずため息)」
ドクターは「やれやれ、困ったねぇ」という表情で苦笑い。
そして、戻ってきたYOUに椅子を勧めながら
「調子はどうですか？10日間、どんな風に過ごしましたか？」と話し出す。
YOU「別に・・・。のんびりしていました」
ドクター「どこか行ったり、誰かに会ったりしましたか？」
YOU「別に・・・」
私・心の声「別にじゃないでしょー。
次男の野球も見に行ったし、友達とのみにも行ったじゃん」
ドクター「ご飯はちゃんと食べていますか？食欲はありますか？」
YOU「はい・・・それは相変わらずありすぎです」
ドクター「退院する時にも話したけれど、食べるも食べないもあなたが決めること。
これ以上は食べないでおこう、このくらいはちゃんと食べよう・・・と主体的にね」
YOU「はい・・・わかりました」
私・心の声「なんで医者にはそんなに素直なんだよぉーーー」
ドクター「バンドの方はどうですか？何か活動してるの？」
YOU「いえ、明後日、みんなで会って今後の話し合いをする予定です」
私(我慢できずに)「それが今の一番の心配事です」
ドクター「お母さんが？どうしてですか？」
私「とにかく"バンド、バンド"ってこの子はそれしかないという感じで言いますが
メンバーは、働いていたり、子どもが生まれたばかりだったり
バンドどころじゃないって話になるかもしれないじゃないですか？
そういうことになっても、この子は大丈夫なのかな・・・って。
ちゃんと、その日の話し合いがどうなろうと、帰ってくる？って・・・。
でも話し合ってみなきゃわからないし、私が心配しても始まらないんですけれど・・・」
ドクター「お母さんはそう言ってるけれど、大丈夫だよねぇ。
バンドができなくなったって、死んだりしないよねぇ」
YOU「・・・・」・・・さすがに無言？そこで無言って・・・(>_<)
ドクター「YOUくん、今は無理は禁物だよ。
あのさ、君にとっては長かったかもしれないけれど
2か月なんていう入院は、精神科としては短い方かもしれないよ。
つまり、病気の回復ということから見たら、まだまだ急性期を脱しただけ。
これから、何もやる気にならない、眠い・・・という消耗期が続くんだよ。
その時期に"何かしなくちゃ"と焦るのは一番良くないんだ。
何かしなくちゃ、でもやる気になれない、そんな自分じゃだめだ・・・
と考えて自殺しちゃう・・・僕はそういうのをたくさん見てきたんだよ。
君は特に若いし、やりたい事もあるから、消耗期は辛いと思う。
だけど、そこを乗り越えなくちゃ、良くなれないんだよ。
何ヶ月・・・という単位でごろごろしたり、ぼんやりしたりすると思うけれど
今は、そういう時期なんだから仕方ない・・・そう思わないとね」
YOU「いや、明後日、話し合いをしてから・・・もごもご・・・」
ドクター「ところで、薬はちゃんと飲んでる？サボってない？」・・・YOU「はい」
ドクター「夜はちゃんと眠れていますか？」・・・YOU「はい」
私(我慢できずに)「あ、あの・・・2時間ごとに目が覚めるらしいです。
その後も眠れるから別にいいとは言っていますが・・・」
ドクター「そういう事を自分でちゃんと言わないと・・・。
それは大切なことですよ」・・・YOU「はい・・・」
まったくもう。どうしてYOUは、こういう事をちゃんと話さないんだろう。
ほんの数日前に「追加眠剤を貰わなくちゃ」って言ってたじゃん！
ドクター「では、眠剤を少し足しておきます。二週間後に予約入れますね。
YOU君、ここは遠いかい？」・・・YOU「はい・・・」
ドクター「でも、しばらくの間、頑張って通ってね。
次は一人で来られるかい？」・・・YOU「はい・・・」
・・・なんでも「はい」・・・なんだよなぁ・・・(-_-#)
眠剤として足されたのは、ベゲタミンA錠。
これで、続けて眠れるようになるといいんだけれど・・・。
退院後初めての外来診察。
・・・疲れた・・・
朝８時に家を出発。
病院に９時半到着。
約２時間待ちでの診察。
しかも、YOU兄ちゃんは生まれつきの「待てない君」
だんだん機嫌は悪くなるし・・・
それにつれてi-podの音量は上がるし・・・
音量を注意するとにらみつけるし・・・
退院して約１０日を一気に時間が逆戻りして
今年に入っての入退院のあれこれすらもさかのぼって
ADHDの診察に通っていた時を思い出すような行動。
「やせるまでは音楽もバンドもする気になれない」
さらに「今日から断食する」・・・と、またハンスト宣言。
何でそう極端かつ唐突なんだっ！？
とは思うけれど、たぶん待ち時間が長いがゆえの発言。
全く関係ないふたつの事柄だけど、YOUは大体いつもそうだ。
多分、頭の中の「ストレスたんす」には引き出しが一段しかないんだと思う。
私は同じその状況でも、「ストレスたんす」の一番上の引き出しには
「待ち時間が長いことによるもの」というサブタイトルがついていて
「番号札16番、今、8番目の人が診察中。
あと8人待っているから、一人が最短で5分で終わったとしても
あと40分はかかるだろうな・・・実際にはもっとだろう。
大体あと1時間位は待ちそうだから、少し散歩でもして
そうだ、あの入院していた病棟の前の喫茶店で、お茶でもしてようかな・・・」
というような事を考え、他のストレス引き出しとは関連しないんだけれど
YOUのストレスたんすの仕組みは、私とは違うようだ。
「待ち時間が長いストレス」も「薬の副作用で食欲が抑えられないストレス」も
「バンドのメンバー全員の都合がなかなかつかないストレス」も
「今日の帰りは野球を見に行きたいのに、雨が降りそうなストレス」も
全てが同じ引き出しの中に突っ込まれて、混沌としている・・・そんな感じ。
挙句の果てに、あと2人だよ・・・という時になってから
「ちょっと散歩してくる」と出て行き、とうとう戻ってくる前にドクターに呼ばれ
私が携帯に電話して呼び出す羽目に陥り・・・
はぁはぁ息を切らして診察室に駆け込んでくる・・・そんな調子(-_-#)
・・・疲れた・・・
朝８時に家を出発。
病院に９時半到着。
約２時間待ちでの診察。
しかも、YOU兄ちゃんは生まれつきの「待てない君」
だんだん機嫌は悪くなるし・・・
それにつれてi-podの音量は上がるし・・・
音量を注意するとにらみつけるし・・・
退院して約１０日を一気に時間が逆戻りして
今年に入っての入退院のあれこれすらもさかのぼって
ADHDの診察に通っていた時を思い出すような行動。
「やせるまでは音楽もバンドもする気になれない」
さらに「今日から断食する」・・・と、またハンスト宣言。
何でそう極端かつ唐突なんだっ！？
とは思うけれど、たぶん待ち時間が長いがゆえの発言。
全く関係ないふたつの事柄だけど、YOUは大体いつもそうだ。
多分、頭の中の「ストレスたんす」には引き出しが一段しかないんだと思う。
私は同じその状況でも、「ストレスたんす」の一番上の引き出しには
「待ち時間が長いことによるもの」というサブタイトルがついていて
「番号札16番、今、8番目の人が診察中。
あと8人待っているから、一人が最短で5分で終わったとしても
あと40分はかかるだろうな・・・実際にはもっとだろう。
大体あと1時間位は待ちそうだから、少し散歩でもして
そうだ、あの入院していた病棟の前の喫茶店で、お茶でもしてようかな・・・」
というような事を考え、他のストレス引き出しとは関連しないんだけれど
YOUのストレスたんすの仕組みは、私とは違うようだ。
「待ち時間が長いストレス」も「薬の副作用で食欲が抑えられないストレス」も
「バンドのメンバー全員の都合がなかなかつかないストレス」も
「今日の帰りは野球を見に行きたいのに、雨が降りそうなストレス」も
全てが同じ引き出しの中に突っ込まれて、混沌としている・・・そんな感じ。
挙句の果てに、あと2人だよ・・・という時になってから
「ちょっと散歩してくる」と出て行き、とうとう戻ってくる前にドクターに呼ばれ
私が携帯に電話して呼び出す羽目に陥り・・・
はぁはぁ息を切らして診察室に駆け込んでくる・・・そんな調子(-_-#)
今日、YOUは、夕方からお友達と出かけた。
街の焼き鳥屋さんで夕食がてら、いっぱい飲むらしい。
退院時にアルコールのことについて主治医に聞いたら
「そういう時は、呑み始める前一時間くらいに夜のお薬を飲んで下さい。
その際、ドラール(睡眠薬)は抜いてください」と言っていた。
その通りにして、送り出す。
出かけるのを見送るたびに、不安になる。
これはもう、トラウマって言うか・・・しょうがないんだろうな。
だけど、過保護、過干渉はいかん、とドクターに言われているし
信じて見守る・・・それしかないらしい。
「信じて見守る」・・・本当にいつでもどこでも、結局はこれなんだよね。
YOU・・・１２時くらいに無事帰宅。(´▽｀) ホッ
睡眠薬飲まないで寝ちゃいました。
街の焼き鳥屋さんで夕食がてら、いっぱい飲むらしい。
退院時にアルコールのことについて主治医に聞いたら
「そういう時は、呑み始める前一時間くらいに夜のお薬を飲んで下さい。
その際、ドラール(睡眠薬)は抜いてください」と言っていた。
その通りにして、送り出す。
出かけるのを見送るたびに、不安になる。
これはもう、トラウマって言うか・・・しょうがないんだろうな。
だけど、過保護、過干渉はいかん、とドクターに言われているし
信じて見守る・・・それしかないらしい。
「信じて見守る」・・・本当にいつでもどこでも、結局はこれなんだよね。
YOU・・・１２時くらいに無事帰宅。(´▽｀) ホッ
睡眠薬飲まないで寝ちゃいました。
ここ２、３日・・・YOUがよく寝るなぁと感じている。
朝は、みんなと同じ時間に起きてきて、朝ごはんは一緒に食べる。
そのあと、私が"こすもす"のお手伝いから帰ってくると、たいてい寝ている。
お昼にはまた起きてきて、お昼を食べる。
午後は割りと起きているけれど、夕方うとうとしていることもある。
だけど、夜は続けて長くは眠れないらしい。
二時間おきに目が覚めるという。
「でも、また寝ようとするとすぐ寝れるからいいんだけどね」と言っていた。
レム睡眠に覚醒しちゃうのかな。
でも、どっちにしても、寝るのはとてもいいことらしい。
寝ている間に、脳神経は傷を癒し、回復していくものらしいから。
見ているほうも、すやすやと寝ている顔を見ると、とても安心。
朝は、みんなと同じ時間に起きてきて、朝ごはんは一緒に食べる。
そのあと、私が"こすもす"のお手伝いから帰ってくると、たいてい寝ている。
お昼にはまた起きてきて、お昼を食べる。
午後は割りと起きているけれど、夕方うとうとしていることもある。
だけど、夜は続けて長くは眠れないらしい。
二時間おきに目が覚めるという。
「でも、また寝ようとするとすぐ寝れるからいいんだけどね」と言っていた。
レム睡眠に覚醒しちゃうのかな。
でも、どっちにしても、寝るのはとてもいいことらしい。
寝ている間に、脳神経は傷を癒し、回復していくものらしいから。
見ているほうも、すやすやと寝ている顔を見ると、とても安心。
・・・で、例の野球の試合。
次男は、試合の前に練習もするため、朝、七時半にお弁当持って出発。
いつもは夫も一緒に出ちゃうんだけれど、今日は私とYOUを乗せて
あとから直接、試合会場に出向くことにしたらしく、私たちは10時半に出発。
それにしても・・・なんという炎天下。
それに、試合も時間通りには進んでいないらしく
12時試合開始の予定が、始まったのは午後1時半ちかく・・・(-_-#)
YOUじゃなくて、私のほうが先にバテそうでした。
想像通り・・・っていうか、なんとなく遠巻きにしている応援のママたち。
こちらから説明に行くには及ばないから、黙っていた。
何やかやとうるさくまとわりつく選手たちの妹やら弟。
「あんたたち、結婚してるのー？」
「あれあれー？TOMO君のお父さんってもうひとりいるのー？」
などなど・・・(^^;・・・年の差兄弟を久しぶりに実感。
だけど、YOUはただ黙ってやり過ごしていた。
相手をするわけでもないけれど、不愉快そうにもしていない。
あまりの待ち時間の長さに、途中で一度車に戻り
少し涼しくして、音楽など聴いて過ごしていたら
夫から「始まるよー」メールが来て、観戦に向かう。
次男たちの試合、今日は市長杯のトーナメント三回戦目。
・・・あまりいいところはない試合だつた。
いつもはサードを守っている次男。
今日は控えの投手役を仰せつかっていたけど、結局サードのままで試合終了。
でも、YOUはジーっとみていた。
考えている事はわからないけれど・・・。
ときどき味方投手のいいボールに手を叩いたりもして。
試合が終わっても(負けでした)特に感想はなし。
帰りの車で「楽しそうだったね」とぽつりと言っていたけれど。
心配したような調子の悪さにはつながらなくて
本当に良かった・・・とほっとしたけれど
楽しかったのか、つまらなかったのか、それもいまいち分からない。
ただ、夜遅くになってから
「今週の外来のあと、神宮に野球見に行っていい？」
なんて言っていたから・・・なにか、心は動いたんだろうな〜。
エネルギーの塊の子どもたち。
勝負の世界。
その熱さに、YOUの心が溶けちゃわなければいいけれど
と思ったけれど、そんなことは心配要らなかったみたい。
そして、私は何かと先に考えてしまうところがあるけれど
夫のように「良かれと思って」的に対応するのもありかもね・・・と思った。
次男は、試合の前に練習もするため、朝、七時半にお弁当持って出発。
いつもは夫も一緒に出ちゃうんだけれど、今日は私とYOUを乗せて
あとから直接、試合会場に出向くことにしたらしく、私たちは10時半に出発。
それにしても・・・なんという炎天下。
それに、試合も時間通りには進んでいないらしく
12時試合開始の予定が、始まったのは午後1時半ちかく・・・(-_-#)
YOUじゃなくて、私のほうが先にバテそうでした。
想像通り・・・っていうか、なんとなく遠巻きにしている応援のママたち。
こちらから説明に行くには及ばないから、黙っていた。
何やかやとうるさくまとわりつく選手たちの妹やら弟。
「あんたたち、結婚してるのー？」
「あれあれー？TOMO君のお父さんってもうひとりいるのー？」
などなど・・・(^^;・・・年の差兄弟を久しぶりに実感。
だけど、YOUはただ黙ってやり過ごしていた。
相手をするわけでもないけれど、不愉快そうにもしていない。
あまりの待ち時間の長さに、途中で一度車に戻り
少し涼しくして、音楽など聴いて過ごしていたら
夫から「始まるよー」メールが来て、観戦に向かう。
次男たちの試合、今日は市長杯のトーナメント三回戦目。
・・・あまりいいところはない試合だつた。
いつもはサードを守っている次男。
今日は控えの投手役を仰せつかっていたけど、結局サードのままで試合終了。
でも、YOUはジーっとみていた。
考えている事はわからないけれど・・・。
ときどき味方投手のいいボールに手を叩いたりもして。
試合が終わっても(負けでした)特に感想はなし。
帰りの車で「楽しそうだったね」とぽつりと言っていたけれど。
心配したような調子の悪さにはつながらなくて
本当に良かった・・・とほっとしたけれど
楽しかったのか、つまらなかったのか、それもいまいち分からない。
ただ、夜遅くになってから
「今週の外来のあと、神宮に野球見に行っていい？」
なんて言っていたから・・・なにか、心は動いたんだろうな〜。
エネルギーの塊の子どもたち。
勝負の世界。
その熱さに、YOUの心が溶けちゃわなければいいけれど
と思ったけれど、そんなことは心配要らなかったみたい。
そして、私は何かと先に考えてしまうところがあるけれど
夫のように「良かれと思って」的に対応するのもありかもね・・・と思った。
夫が、夜「日曜日、次男の野球の応援に一緒に行く？」とYOUに聞いた。
「ああ・・・行こうかな」とYOU。
今、YOUは何も断らない。
全て「ああ、しようかな」と答える。
笑いもしないし、怒りもしないし、イライラもしない。
夫・・・どういうつもりでYOUを誘ったんだろう。
自分の身支度もままならない、口も上手には回らない
直立不動に近い姿勢ですたすたと歩く・・・
そんなYOUを、どうして誘ったんだろう。
野球の仲間たちは、みんな近所の人なんだよ？
同じ学年だから、お母さんたちのほとんどは学校の知り合いでもある。
そんな人たちが、今のYOUを見てどう思う？
もしかしたら「どうしたの？」って聞かれるかもしれない。
そしたら、なんて答えたらいい？
それに、YOUはまだ抑うつ状態が強い。
騒がしい子どもたちが「えーっ、TOMOの兄ちゃんなの？」なんて寄って来たり
ママたちの大騒ぎに耐えられるとは私には思えない。
そういうこと、全く考えないのかな。
それとも、そんな事考えてしまう私が変？
もちろん、YOUの事を隠しておこうなんて思っていない。
お買い物にも一緒に行くし、お散歩もする。
仲のいい人にはある程度話しているし、
話さない程度の知り合いには、どう思われたっていい。
だけど・・・次男の野球の応援に行って
応援するどころか、無表情にぼーっとしているYOUを見て
「TOMOのお兄ちゃん、なんかおかしくない？」
っていう子がいないって言い切れる？
その時言わなくても、あとで次男に聞くかもしれない。
いや、聞いたら次男が「うつ病(次男には単純にうつ病と言ってある)だから」
って答えるんだろうけれど・・・そういう話ってどこまでも広がっていく。
夫はそういう地域の怖さを分かっていない。
それも全て「どこで誰になんと言われようと知ったこっちゃない」
と割り切ればいいのだろうけれど・・・。
夫に「ちゃんといろいろ考えて、誘ったのかな。
あの状態のYOUを野球の応援に連れて行くと
どういうことが起こりうるか・・・考えてのことかな？」と言った。
・・・返事はなかった。考えてなんかいないんだ。
ものすごく憂鬱。
だけど・・・もう誘ってしまったんだ。
こちらからは断れない。
連れて行くしかない。
で・・・私も行かなくちゃならない(^^;
あーあ・・・(-_-#)
「ああ・・・行こうかな」とYOU。
今、YOUは何も断らない。
全て「ああ、しようかな」と答える。
笑いもしないし、怒りもしないし、イライラもしない。
夫・・・どういうつもりでYOUを誘ったんだろう。
自分の身支度もままならない、口も上手には回らない
直立不動に近い姿勢ですたすたと歩く・・・
そんなYOUを、どうして誘ったんだろう。
野球の仲間たちは、みんな近所の人なんだよ？
同じ学年だから、お母さんたちのほとんどは学校の知り合いでもある。
そんな人たちが、今のYOUを見てどう思う？
もしかしたら「どうしたの？」って聞かれるかもしれない。
そしたら、なんて答えたらいい？
それに、YOUはまだ抑うつ状態が強い。
騒がしい子どもたちが「えーっ、TOMOの兄ちゃんなの？」なんて寄って来たり
ママたちの大騒ぎに耐えられるとは私には思えない。
そういうこと、全く考えないのかな。
それとも、そんな事考えてしまう私が変？
もちろん、YOUの事を隠しておこうなんて思っていない。
お買い物にも一緒に行くし、お散歩もする。
仲のいい人にはある程度話しているし、
話さない程度の知り合いには、どう思われたっていい。
だけど・・・次男の野球の応援に行って
応援するどころか、無表情にぼーっとしているYOUを見て
「TOMOのお兄ちゃん、なんかおかしくない？」
っていう子がいないって言い切れる？
その時言わなくても、あとで次男に聞くかもしれない。
いや、聞いたら次男が「うつ病(次男には単純にうつ病と言ってある)だから」
って答えるんだろうけれど・・・そういう話ってどこまでも広がっていく。
夫はそういう地域の怖さを分かっていない。
それも全て「どこで誰になんと言われようと知ったこっちゃない」
と割り切ればいいのだろうけれど・・・。
夫に「ちゃんといろいろ考えて、誘ったのかな。
あの状態のYOUを野球の応援に連れて行くと
どういうことが起こりうるか・・・考えてのことかな？」と言った。
・・・返事はなかった。考えてなんかいないんだ。
ものすごく憂鬱。
だけど・・・もう誘ってしまったんだ。
こちらからは断れない。
連れて行くしかない。
で・・・私も行かなくちゃならない(^^;
あーあ・・・(-_-#)
年金課に行くと、すぐに、入院先からの電話を受けたTさんが対応してくれた。
たぶん３０歳くらいだと思うけれど、てきぱきしていて、すごく頼れる感じ。
Kさん「えっとー・・・私も、その後いろいろと考えたのですが・・・
YOUさんの場合、二十歳から３ヶ月以内の診断より
明らかに今の方が重症ですよね・・・うーん・・・」
私「ええ・・・でも、とにかく３ヶ月以内に通っていたクリニックに電話して
診断書を書いていただけるようにお願いしましたので
その後の顛末は、私が申立書の方に書けばいいかな・・・と」
Kさん「うーん・・・私、年金を貰える路線で考えたんですが
ここはやっぱり、今の入院先の診断で申請した方が
っていうか、この病院のこの診断名なら、まず間違いなく受給権を得られます。
それで、権利を得た後で、事後重症ということで、追加申請する。
それが一番、いい方法かと思うんですよね〜」
事後重症というのは、障害認定日(YOUの場合は、２０歳の誕生日)の時点で
今よりは症状が軽かったけれど、その後、重症化したというような場合
障害認定日までさかのぼって、年金が給付される仕組み。
その方法をとるには、今はとりあえず、入院先の病院の診断書を添えること。
そして、年金受給が決まった後で、改めてYクリニックの診断書で
事後重症の申請をする・・・という順番になるらしい。
Kさん「でも、もう入院していたM病院の診断書は断っちゃったんですよね・・・。
あ、とりあえず！今すぐこの場でM病院に電話して
診断書を破棄してしまったかどうか、聞いてみません？」
もう、すっかりKさんのペースで事が進んでいく。
言われたとおり、M病院に電話すると、昨日電話をくれた医事課の方が出た。
今までの話の流れを伝えて「診断書ってもう破棄してしまいました？」と聞くと
「いえ、まだ保留のまま手元にありますよ」とのこと。(´▽｀) ホッ
「話が二転三転して申し訳ないですが、その診断書はやはりいただきたいのです」
とお話して、主治医によろしくお伝えください・・・と頼む。
診断書がまだ大丈夫だった・・・とKさんに伝えると
「よかったですねー。では、その診断書ができ次第、申請していただいて
その後のことは、その申請が通った後でまたご相談に乗りますので・・・」
という話でまとまった・・・っていうか、私自身は右往左往しただけなんだけど(^^;;
でも、今はとにかく、貰えるものは何でも貰いたいし
使える制度があるなら、できるだけ使っていきたい。
・・・と思っているのであります。
たぶん３０歳くらいだと思うけれど、てきぱきしていて、すごく頼れる感じ。
Kさん「えっとー・・・私も、その後いろいろと考えたのですが・・・
YOUさんの場合、二十歳から３ヶ月以内の診断より
明らかに今の方が重症ですよね・・・うーん・・・」
私「ええ・・・でも、とにかく３ヶ月以内に通っていたクリニックに電話して
診断書を書いていただけるようにお願いしましたので
その後の顛末は、私が申立書の方に書けばいいかな・・・と」
Kさん「うーん・・・私、年金を貰える路線で考えたんですが
ここはやっぱり、今の入院先の診断で申請した方が
っていうか、この病院のこの診断名なら、まず間違いなく受給権を得られます。
それで、権利を得た後で、事後重症ということで、追加申請する。
それが一番、いい方法かと思うんですよね〜」
事後重症というのは、障害認定日(YOUの場合は、２０歳の誕生日)の時点で
今よりは症状が軽かったけれど、その後、重症化したというような場合
障害認定日までさかのぼって、年金が給付される仕組み。
その方法をとるには、今はとりあえず、入院先の病院の診断書を添えること。
そして、年金受給が決まった後で、改めてYクリニックの診断書で
事後重症の申請をする・・・という順番になるらしい。
Kさん「でも、もう入院していたM病院の診断書は断っちゃったんですよね・・・。
あ、とりあえず！今すぐこの場でM病院に電話して
診断書を破棄してしまったかどうか、聞いてみません？」
もう、すっかりKさんのペースで事が進んでいく。
言われたとおり、M病院に電話すると、昨日電話をくれた医事課の方が出た。
今までの話の流れを伝えて「診断書ってもう破棄してしまいました？」と聞くと
「いえ、まだ保留のまま手元にありますよ」とのこと。(´▽｀) ホッ
「話が二転三転して申し訳ないですが、その診断書はやはりいただきたいのです」
とお話して、主治医によろしくお伝えください・・・と頼む。
診断書がまだ大丈夫だった・・・とKさんに伝えると
「よかったですねー。では、その診断書ができ次第、申請していただいて
その後のことは、その申請が通った後でまたご相談に乗りますので・・・」
という話でまとまった・・・っていうか、私自身は右往左往しただけなんだけど(^^;;
でも、今はとにかく、貰えるものは何でも貰いたいし
使える制度があるなら、できるだけ使っていきたい。
・・・と思っているのであります。
Yクリニックの受付に電話をして、診断書を頼みたい旨を伝えると
少ししてからドクターが直接折り返してきた。
私「実は、そちらでお世話になった後、この２、３ヶ月の間
入退院を繰り返しまして・・・」
と、全部を話し終わらないうちに、ドクターが話し始めた。
ドクター「ええ、ええ、知ってますよ。入院してたって本人が一回来ましたから」
私「ええ、それは、最初の入院の後ですよね。
それで、先生がお薬をくれないって家にも電話してきたんですが・・・」
ドクター「それはちょっと違うなぁ、保護者と一緒でないと薬は出せない
と、そういうふうに言ったんですがね・・・」
私「はぁ。とにかく、そういうことが私に伝わる間もなくて・・・」
ドクター「だから、それが伝わっていないのは私のせいではないですよね」
誰がそんな事を言ったんでしょう・・・(-_-#)
いきなり、保身の姿勢ですか・・・ヤレヤレ。
私「先生・・・私は先生を責めるために電話したのではありません。
その時にお薬を出さなかったことには、むしろ感謝しています」
先生「あ、そう。で？その後また入院したんですか？」
・・・(-_-#)あ、そう。・・・じゃなくてさ、少しは落ち着いて私の話を聞いて欲しい。
あなたは、人の話を聞く専門家なんじゃないですか？
・・・といいたい気持ちをぐっとこらえて・・・
私「はい。そちらに言った直後に、線路内に立ち入りまして
警察に保護され、そのまま措置入院となりました」
ドクター「ああ、そうなんですか。で？今も入院中ですか？」
私「昨日退院いたしました。それで、今後もしばらく療養生活になりますし
二十歳も過ぎていますので、障害基礎年金を受給申請したいと思いますので、
そちらで診断書を書いていただきたいのです」
・・・ふぅ、やっと全部言ったぞ。
私「二十歳の誕生日から３ヶ月以内の診断書が必要なので・・・」
ドクター「そんなことは知ってますよ。分かりました。お持ちください」
私「はい。では近いうちに持って行きますので、よろしくお願いいたします」
ドクター「あ、急に来てもなんなので、診察の予約を取っていただけますか？」
私「ああ・・・はい、わかりました。ではそのように致します」
ドクター「それから、三週間くらいはかかりますからね」
私「はい、結構ですから・・・よろしくお願いいたします」
その後、受付に戻してもらい、来週の月曜日に予約を入れた。
ふぅ・・・診断書の費用のほかに、予約したってことは
診察代といか、相談料みたいなものも取るのね・・・ま、仕方ない。
このYドクター、その２月２７日の診察に同行した夫が
「YOUの話に、いちいちキレテた。本当に医者か？と思った」
と言っていたけれど・・・こういうことだったのね・・・。
前に一度、YOUがあまりに道や階段から落ちると言うことが続いたので
「薬の副作用が強すぎるんじゃないでしょうか？」と聞きに行った時に
「作用が強ければ、副作用も強いんです。だったら弱いのにしましょうか？」
と聞かれてムカッとしたことがあったけれど、やっぱりそういう人間なんだ。
精神科のお医者様=心のお医者様・・・って思っちゃうけれど
なんか「まずはあなたが医者に行きなよ」って思うような医者もいる。
YOUの前の主治医もそれに近い部分があるけれど
とにかく、医者を選ぶのはとても大変だけれど
精神科だけに、医者と言うのは回復のためにはとても大切な存在。
このYドクターみたいな人が、今も若い患者相手に
ばんばんと坑ウツ剤を出しているかと思うと・・・どうにかならないものかと思う。
でも、まぁ、そういういきさつで、Yクリニックに診断書を書いてもらう約束はできた。
その後、入院していた病院に電話を入れ、一連の事を説明。
「では、ここにある診断書はキャンセルでよろしいですね？」
と言うので「はい、すみませんでした」と答えた。
その診断書・・・主治医の先生が途中まで書き進めていたらしいので
「先生にもお詫びを言っておいてください」と言うと
「いえいえ。お母様、もう一度新しい診断書を貰いに年金課に行かないと、ですね」
と言うので「あ、そうか」と思いつつ「大丈夫です」と答えて、電話を切った。
そして、今日・・・年金課に行ってみると・・・続く。
少ししてからドクターが直接折り返してきた。
私「実は、そちらでお世話になった後、この２、３ヶ月の間
入退院を繰り返しまして・・・」
と、全部を話し終わらないうちに、ドクターが話し始めた。
ドクター「ええ、ええ、知ってますよ。入院してたって本人が一回来ましたから」
私「ええ、それは、最初の入院の後ですよね。
それで、先生がお薬をくれないって家にも電話してきたんですが・・・」
ドクター「それはちょっと違うなぁ、保護者と一緒でないと薬は出せない
と、そういうふうに言ったんですがね・・・」
私「はぁ。とにかく、そういうことが私に伝わる間もなくて・・・」
ドクター「だから、それが伝わっていないのは私のせいではないですよね」
誰がそんな事を言ったんでしょう・・・(-_-#)
いきなり、保身の姿勢ですか・・・ヤレヤレ。
私「先生・・・私は先生を責めるために電話したのではありません。
その時にお薬を出さなかったことには、むしろ感謝しています」
先生「あ、そう。で？その後また入院したんですか？」
・・・(-_-#)あ、そう。・・・じゃなくてさ、少しは落ち着いて私の話を聞いて欲しい。
あなたは、人の話を聞く専門家なんじゃないですか？
・・・といいたい気持ちをぐっとこらえて・・・
私「はい。そちらに言った直後に、線路内に立ち入りまして
警察に保護され、そのまま措置入院となりました」
ドクター「ああ、そうなんですか。で？今も入院中ですか？」
私「昨日退院いたしました。それで、今後もしばらく療養生活になりますし
二十歳も過ぎていますので、障害基礎年金を受給申請したいと思いますので、
そちらで診断書を書いていただきたいのです」
・・・ふぅ、やっと全部言ったぞ。
私「二十歳の誕生日から３ヶ月以内の診断書が必要なので・・・」
ドクター「そんなことは知ってますよ。分かりました。お持ちください」
私「はい。では近いうちに持って行きますので、よろしくお願いいたします」
ドクター「あ、急に来てもなんなので、診察の予約を取っていただけますか？」
私「ああ・・・はい、わかりました。ではそのように致します」
ドクター「それから、三週間くらいはかかりますからね」
私「はい、結構ですから・・・よろしくお願いいたします」
その後、受付に戻してもらい、来週の月曜日に予約を入れた。
ふぅ・・・診断書の費用のほかに、予約したってことは
診察代といか、相談料みたいなものも取るのね・・・ま、仕方ない。
このYドクター、その２月２７日の診察に同行した夫が
「YOUの話に、いちいちキレテた。本当に医者か？と思った」
と言っていたけれど・・・こういうことだったのね・・・。
前に一度、YOUがあまりに道や階段から落ちると言うことが続いたので
「薬の副作用が強すぎるんじゃないでしょうか？」と聞きに行った時に
「作用が強ければ、副作用も強いんです。だったら弱いのにしましょうか？」
と聞かれてムカッとしたことがあったけれど、やっぱりそういう人間なんだ。
精神科のお医者様=心のお医者様・・・って思っちゃうけれど
なんか「まずはあなたが医者に行きなよ」って思うような医者もいる。
YOUの前の主治医もそれに近い部分があるけれど
とにかく、医者を選ぶのはとても大変だけれど
精神科だけに、医者と言うのは回復のためにはとても大切な存在。
このYドクターみたいな人が、今も若い患者相手に
ばんばんと坑ウツ剤を出しているかと思うと・・・どうにかならないものかと思う。
でも、まぁ、そういういきさつで、Yクリニックに診断書を書いてもらう約束はできた。
その後、入院していた病院に電話を入れ、一連の事を説明。
「では、ここにある診断書はキャンセルでよろしいですね？」
と言うので「はい、すみませんでした」と答えた。
その診断書・・・主治医の先生が途中まで書き進めていたらしいので
「先生にもお詫びを言っておいてください」と言うと
「いえいえ。お母様、もう一度新しい診断書を貰いに年金課に行かないと、ですね」
と言うので「あ、そうか」と思いつつ「大丈夫です」と答えて、電話を切った。
そして、今日・・・年金課に行ってみると・・・続く。
お金の話はもういいか・・・と思いもしたけれど
誰かの役に立つこともあるかもしれないので、書くことにします。
昨日、YOUが入院していた病院から電話があった。
「障害基礎年金申請用の診断書をお預かりしていますが
これは、２０歳になった時点から３ヶ月以内の診断を書くものだと思うんです。
となるとYOUさんの場合、２月２６日が３カ月以内の期限となりますので
うちに入院していたのはその後になってしまうと思うのです。
それで、そちらの市の年金課に問い合わせてみましたところ
やはり、２月２６日までの間にかかった病院の診断書・・・ということでした」
そういう内容なのだが、そう、普通はそうだ。
２０歳前からの症状の場合、初診証明は初診のところ、
２０歳の時点での症状の診断書は、２０歳の誕生日から３カ月以内に
かかっていた医者の診断書・・・というのが基本なのだ。
ただ、YOUの場合、とても微妙なことになっている。
確かに、２０歳から３ヶ月後の２月２６日までかかっていたのはYクリニック。
ここは、坑ウツ剤と睡眠薬を山ほど出して、結果ODにつながったところ。
そこでの診断は双極性障害。つまり躁鬱病。
さらに、そこでの最終診察が２月２７日(２０歳から３ヶ月期限の翌日)なのだが
その日のうちにN病院に入院している。
N病院での診断は、境界性人格障害。
さらに、そこを退院して通っていたのがKクリニックで
Kクリニックでの診断は、やはり何らかの人格障害に加えて、薬物依存症。
そして、今回の統合失調症・・・と、短期間に診断がころころと変わり
２０歳の誕生日から３カ月以内と今とでは、全く違うわけだ。
その点を申請用紙を貰いに行った時に相談したところ
「それでは、今の診断で、入院先の主治医に書いてもらってください」
という話だったので、その方向で手続きしていたのだけれど・・・。
「病院からの電話に"年金課の方に相談した結果、そちらで頼むのがいい"
というお話だったのですが、それではもう一度確認して、改めて連絡します」
ということにして、すぐに市の年金課に電話。
すると「さきほど病院から確認のお電話がありました」と話が早い。
その結果「やはり、手続きを迅速に進めるためには、規定どおり
２０歳から３ヶ月以内の診断書のほうがいいと思います」ということに。
すぐに今度は、Yクリニックに電話。
このクリニックとは、どうもしっくり行っていない感じがあって
なんだか診断書を頼むのも嫌なんだけれど・・・そんなことも言っていられない。
だけど・・・続く。
誰かの役に立つこともあるかもしれないので、書くことにします。
昨日、YOUが入院していた病院から電話があった。
「障害基礎年金申請用の診断書をお預かりしていますが
これは、２０歳になった時点から３ヶ月以内の診断を書くものだと思うんです。
となるとYOUさんの場合、２月２６日が３カ月以内の期限となりますので
うちに入院していたのはその後になってしまうと思うのです。
それで、そちらの市の年金課に問い合わせてみましたところ
やはり、２月２６日までの間にかかった病院の診断書・・・ということでした」
そういう内容なのだが、そう、普通はそうだ。
２０歳前からの症状の場合、初診証明は初診のところ、
２０歳の時点での症状の診断書は、２０歳の誕生日から３カ月以内に
かかっていた医者の診断書・・・というのが基本なのだ。
ただ、YOUの場合、とても微妙なことになっている。
確かに、２０歳から３ヶ月後の２月２６日までかかっていたのはYクリニック。
ここは、坑ウツ剤と睡眠薬を山ほど出して、結果ODにつながったところ。
そこでの診断は双極性障害。つまり躁鬱病。
さらに、そこでの最終診察が２月２７日(２０歳から３ヶ月期限の翌日)なのだが
その日のうちにN病院に入院している。
N病院での診断は、境界性人格障害。
さらに、そこを退院して通っていたのがKクリニックで
Kクリニックでの診断は、やはり何らかの人格障害に加えて、薬物依存症。
そして、今回の統合失調症・・・と、短期間に診断がころころと変わり
２０歳の誕生日から３カ月以内と今とでは、全く違うわけだ。
その点を申請用紙を貰いに行った時に相談したところ
「それでは、今の診断で、入院先の主治医に書いてもらってください」
という話だったので、その方向で手続きしていたのだけれど・・・。
「病院からの電話に"年金課の方に相談した結果、そちらで頼むのがいい"
というお話だったのですが、それではもう一度確認して、改めて連絡します」
ということにして、すぐに市の年金課に電話。
すると「さきほど病院から確認のお電話がありました」と話が早い。
その結果「やはり、手続きを迅速に進めるためには、規定どおり
２０歳から３ヶ月以内の診断書のほうがいいと思います」ということに。
すぐに今度は、Yクリニックに電話。
このクリニックとは、どうもしっくり行っていない感じがあって
なんだか診断書を頼むのも嫌なんだけれど・・・そんなことも言っていられない。
だけど・・・続く。
今日からは、療養日記・・・という感じになります。
外来診察の時の備忘録という意味も込めて。
気になったことなどが中心。
*********************************************************************
「お昼のパン買いに行くけど、行く？」と聞くと「行こうかな」と付いて来る。
「お風呂沸いているけど、入れば？」と言うと「入ろうかな」と入る。
・・・なんていうか・・・全ての行動に「○○すれば？」が必要。
時々、用事があって、部屋に行ってみると
パソコンの前で何をするでもなく、画面を見ている。
画面には、なにか音楽のソフトらしいものが開かれてはいるけれど
それで特に何かをしていたふうではない。
夕方、部屋に行くと妙に蒸し暑い。
YOU自身、顔に汗が流れている。
「暑いんじゃない？」と聞くと「暑くないよ」と言う。
「でも、汗かいているよ」と言うと「ホントだ。暑いんだね」と言う。
でも、自発的行動が皆無かと言えば、そうでもない。
昼間、電車に乗って一人でCDを買いに出かけた。
電車の乗り降りや買い物は大丈夫なんだなぁ。
でも、携帯電話を持たずに出てしまったらしい。
CDだけ買ったくらいの時間で帰宅したので、心配はせずに済んだ。
お薬は毎食後、嫌がることもなく、飲む。
だけど、副作用かな・・・すごくのどが渇くみたい。
一日2リットルくらい飲み物を摂る。
あとは、時々言葉が聞き取れない。
声が小さいのもあると思うけれど。
お風呂に入る時、自分でパジャマをお風呂場に持って行ったのに
「パジャマがなくなった」と探していた。
夜は、眠れているのだろうか・・・。
(自分の方が早く寝ちゃうので、未確認)・・・明日訊いてみよう。
退院１日目・・・とりあえず無事に終了。
外来診察の時の備忘録という意味も込めて。
気になったことなどが中心。
*********************************************************************
「お昼のパン買いに行くけど、行く？」と聞くと「行こうかな」と付いて来る。
「お風呂沸いているけど、入れば？」と言うと「入ろうかな」と入る。
・・・なんていうか・・・全ての行動に「○○すれば？」が必要。
時々、用事があって、部屋に行ってみると
パソコンの前で何をするでもなく、画面を見ている。
画面には、なにか音楽のソフトらしいものが開かれてはいるけれど
それで特に何かをしていたふうではない。
夕方、部屋に行くと妙に蒸し暑い。
YOU自身、顔に汗が流れている。
「暑いんじゃない？」と聞くと「暑くないよ」と言う。
「でも、汗かいているよ」と言うと「ホントだ。暑いんだね」と言う。
でも、自発的行動が皆無かと言えば、そうでもない。
昼間、電車に乗って一人でCDを買いに出かけた。
電車の乗り降りや買い物は大丈夫なんだなぁ。
でも、携帯電話を持たずに出てしまったらしい。
CDだけ買ったくらいの時間で帰宅したので、心配はせずに済んだ。
お薬は毎食後、嫌がることもなく、飲む。
だけど、副作用かな・・・すごくのどが渇くみたい。
一日2リットルくらい飲み物を摂る。
あとは、時々言葉が聞き取れない。
声が小さいのもあると思うけれど。
お風呂に入る時、自分でパジャマをお風呂場に持って行ったのに
「パジャマがなくなった」と探していた。
夜は、眠れているのだろうか・・・。
(自分の方が早く寝ちゃうので、未確認)・・・明日訊いてみよう。
退院１日目・・・とりあえず無事に終了。
今年、二度目の退院です(-_-#)
・・・今回、医療保護入院期間があるので
20万円・・・飛んで行きました(-_-#)
そして、明日から、無職の成人男性(趣味は音楽)を
何とか養っていかなければなりません。
いきなり、現実を突きつけられた感じで・・・ショボン。
退院はもちろん喜ばしいのですが・・・。
さてと、ここは時間があるのをいい方向に考えて
頑張って手作り品でもせっせと作りますかね。
っていうか・・・それしかないな。うん。
ところで、お薬の事を少し書いておきたいと思います。
今、処方されているのは
コントミン、リスパダールが坑精神病薬。
副作用止めとしてピレチア。
坑不安薬としてワイパックス。
そして、眠剤がドラール。これは夜だけ。
本人も「今度からはちゃんとお薬のみます」とドクターに誓っていたし
大丈夫だろうな〜とは思うけれど・・・。
それから、ドクターに確認してみたら
「統合失調症と、本人に告知済みです」との事。
告知済みなら、きっとYOUは自分でこの病気について検索するだろうから
薬を飲み続けないと大変なことになるって知るだろうし・・・。
変にショックを受けなければいいんだけれど。
私としては、告知済みならばかえっていろいろとやりやすいわけで
さてさて、早いところ、手帳や自立支援通院助成や
最終的には年金を貰う手続きを進めていかないと・・・。
うちは、破産してしまいます〜(>_<)
*************************************************************
病棟をあとにする時、ウルトラの舅・・・とても寂しそうでした。
「お世話になりました。お大事にね」と声をかけたら
「はい。今度電話します」って言っていたけれど・・・。ホントかいな？
他にも、何人かが「もう来るなよ〜」と言いながら、なんかしんみり。
みんな統合失調症らしいけれど、こうしてみていると普通のいい人たちだ。
いや、いい人じゃなければ、こんな事にはならないのかもしれないけれど。
「退院したらうちに遊びにおいで」と言いそうになりましたが
とりあえず、今日のところは言わないでおきました。
でも、本当にそういう日が来たら、素敵だろうな・・・と思います。
YOUは元気です。
夕方、ほんの短時間だけれど、次男とキャッチボールをしました。
今後の予定のために手帳が欲しい・・・と買いに行きました。
記憶力が落ちているらしいです。
っていうか・・・それは今に始まってないと思うんですが・・・まぁ、いいや。
夕食も残さず食べました。
お風呂も入りました。
もう、そういう普通のことが、幸せです。
・・・が、明日、電車に乗ってCDを買いに行くといってます。
・・・心配です。尾行しようかな・・・うそうそ。
これからは、こうやって心配しながらも過保護、過干渉にならないように
じっくりと見守っていくしかない日々になりそうです。
・・・今回、医療保護入院期間があるので
20万円・・・飛んで行きました(-_-#)
そして、明日から、無職の成人男性(趣味は音楽)を
何とか養っていかなければなりません。
いきなり、現実を突きつけられた感じで・・・ショボン。
退院はもちろん喜ばしいのですが・・・。
さてと、ここは時間があるのをいい方向に考えて
頑張って手作り品でもせっせと作りますかね。
っていうか・・・それしかないな。うん。
ところで、お薬の事を少し書いておきたいと思います。
今、処方されているのは
コントミン、リスパダールが坑精神病薬。
副作用止めとしてピレチア。
坑不安薬としてワイパックス。
そして、眠剤がドラール。これは夜だけ。
本人も「今度からはちゃんとお薬のみます」とドクターに誓っていたし
大丈夫だろうな〜とは思うけれど・・・。
それから、ドクターに確認してみたら
「統合失調症と、本人に告知済みです」との事。
告知済みなら、きっとYOUは自分でこの病気について検索するだろうから
薬を飲み続けないと大変なことになるって知るだろうし・・・。
変にショックを受けなければいいんだけれど。
私としては、告知済みならばかえっていろいろとやりやすいわけで
さてさて、早いところ、手帳や自立支援通院助成や
最終的には年金を貰う手続きを進めていかないと・・・。
うちは、破産してしまいます〜(>_<)
*************************************************************
病棟をあとにする時、ウルトラの舅・・・とても寂しそうでした。
「お世話になりました。お大事にね」と声をかけたら
「はい。今度電話します」って言っていたけれど・・・。ホントかいな？
他にも、何人かが「もう来るなよ〜」と言いながら、なんかしんみり。
みんな統合失調症らしいけれど、こうしてみていると普通のいい人たちだ。
いや、いい人じゃなければ、こんな事にはならないのかもしれないけれど。
「退院したらうちに遊びにおいで」と言いそうになりましたが
とりあえず、今日のところは言わないでおきました。
でも、本当にそういう日が来たら、素敵だろうな・・・と思います。
YOUは元気です。
夕方、ほんの短時間だけれど、次男とキャッチボールをしました。
今後の予定のために手帳が欲しい・・・と買いに行きました。
記憶力が落ちているらしいです。
っていうか・・・それは今に始まってないと思うんですが・・・まぁ、いいや。
夕食も残さず食べました。
お風呂も入りました。
もう、そういう普通のことが、幸せです。
・・・が、明日、電車に乗ってCDを買いに行くといってます。
・・・心配です。尾行しようかな・・・うそうそ。
これからは、こうやって心配しながらも過保護、過干渉にならないように
じっくりと見守っていくしかない日々になりそうです。
今日は、何時間もかけて、障害基礎年金の申請に提出する
「病歴・就労状況等申立書」なるものを書いていた。
病歴といったら、普通はお医者さんにかかったところからなのかもしれないけれど
うちの場合は、発達障害もかねているということで、生まれたところから始まる。
だから、長い、長い・・・。
A3用紙2枚に書ききれず、別紙添付が3枚。
その3枚には、今回の(去年の夏)社会不安〜気分障害〜統合失調までの
道のり(^^;;っていうか、流れがびーっしり。
病院だけで5ヵ所・・・半年の間に・・・多すぎでしょ(-_-#)
書いているうちに、今までの20年がいやでも思い出される。
やっぱり・・・正直言って、大変だったなぁという気持ちが強い。
でも、ここまでやってきて、やっとで親になれている気もする。
次男のように、自分で育っていくような子だったら
私は、せっかく親になったにもかかわらず
いつまでも自分本位な人間だったのだろうと思うから。
そう思うと、すごく単純に「YOU、ありがとう」と思ったりもする。
「病歴・就労状況等申立書」なるものを書いていた。
病歴といったら、普通はお医者さんにかかったところからなのかもしれないけれど
うちの場合は、発達障害もかねているということで、生まれたところから始まる。
だから、長い、長い・・・。
A3用紙2枚に書ききれず、別紙添付が3枚。
その3枚には、今回の(去年の夏)社会不安〜気分障害〜統合失調までの
道のり(^^;;っていうか、流れがびーっしり。
病院だけで5ヵ所・・・半年の間に・・・多すぎでしょ(-_-#)
書いているうちに、今までの20年がいやでも思い出される。
やっぱり・・・正直言って、大変だったなぁという気持ちが強い。
でも、ここまでやってきて、やっとで親になれている気もする。
次男のように、自分で育っていくような子だったら
私は、せっかく親になったにもかかわらず
いつまでも自分本位な人間だったのだろうと思うから。
そう思うと、すごく単純に「YOU、ありがとう」と思ったりもする。
ランチの後、病棟にYOUを送っていくと、ウルトラの父がやってきた。
「いよいよ、退院ですね。おめでとうございます」と言う。
「あがとうございます。あと何日か、よろしくお願いします」と答えると
「はい。分かりました」と深々とお辞儀をされた。
他にも、何人かの女の子や、おじさんがYOUの回りに来て
なにやら小声でごそごそと話をしている。
YOUも穏やかな顔をして、それに応じている。
ある意味、仲間なんだろうなぁ。
自分の弱い部分をさらけ出し、泣いて、暴れて・・・
私たちが、自分の中で適当に処理しているものをさらけ出し、
そこから少しずつ這い上がろうとしてもがいて・・・
そんな姿の全てを見せ合った人たちなんだもんなぁ。
普通、夫婦でもそこまでしないだろうから、絆は強いのかもしれない。
ただ・・・きっとこの人たちは忘れちゃうんじゃないかとも思う。
YOUも・・・ウルトラの父も・・・自称菅原文太も。
忘れていいんだろうな、うん、きっとそう。
帰る時、YOUに「退院、ちょっとは寂しかったりする？」と聞いたみたら
「いや全く・・・」って笑っていたけれど。
あー、私はちょっとだけ寂しいよ。
ウルトラの父に会えなくなっちゃうのが・・・。
「いよいよ、退院ですね。おめでとうございます」と言う。
「あがとうございます。あと何日か、よろしくお願いします」と答えると
「はい。分かりました」と深々とお辞儀をされた。
他にも、何人かの女の子や、おじさんがYOUの回りに来て
なにやら小声でごそごそと話をしている。
YOUも穏やかな顔をして、それに応じている。
ある意味、仲間なんだろうなぁ。
自分の弱い部分をさらけ出し、泣いて、暴れて・・・
私たちが、自分の中で適当に処理しているものをさらけ出し、
そこから少しずつ這い上がろうとしてもがいて・・・
そんな姿の全てを見せ合った人たちなんだもんなぁ。
普通、夫婦でもそこまでしないだろうから、絆は強いのかもしれない。
ただ・・・きっとこの人たちは忘れちゃうんじゃないかとも思う。
YOUも・・・ウルトラの父も・・・自称菅原文太も。
忘れていいんだろうな、うん、きっとそう。
帰る時、YOUに「退院、ちょっとは寂しかったりする？」と聞いたみたら
「いや全く・・・」って笑っていたけれど。
あー、私はちょっとだけ寂しいよ。
ウルトラの父に会えなくなっちゃうのが・・・。
主治医との面談後、２人でお昼を食べに町へでた。
お昼を食べながら、また他の患者さんの話。
「テレポーテーションの練習をしていたら、成功しちゃって
他の家の中で警察に捕まった人が入院してきたよ。
警察で"成功したぞー"って大笑いしていたんだって」とか
「ウルトラの父が電話連絡網を作っている。
自分が退院したら、みんなでたまには会おうよ・・・って」とか。
・・・みんなでたまに会う・・・って、なんかいいねぇ、そういうの。
「僕も頑張ってますよ」って言い合えたら、すごくいいことだと思う。
ちょっと根拠のないおそろしさも感じるけれど・・・(^^;;
YOUにずっと着いていてくれたK先生は
来月から墨田区の都立B病院に移動になると言う。
K先生・・・余計なお世話だけれど、YOUのことでいい勉強をしたんじゃないかな。
患者の家族とのコミュニケーションの大切さ。
薬の処方の大切さ。
患者の立場に立った医療のあり方。(時に退院を延期することも含めて)
何よりも、患者とその家族が笑顔で退院できる大切さ。
まだまだ若い先生とお見受けしています・・・頑張ってくださいね。
YOUがぽつりと言った。
「すごいなーって思うよ、I先生。
I先生が主治医になって、退院延期になって、その日の朝から
毎日、毎回、ころころと薬を変えられたんだよ。
で、ある日、ある薬が二錠になったり、夜の薬が減ったり増えたり・・・。
その間、ずっと僕の様子を見ていたんじゃないかな」
YOUも感謝しているんだね。
I先生が「体のお医者さんは、患者さんの命をつなげるのが仕事。
精神科のお医者さんは、患者さんを社会につなげるのが仕事なんです」
と言っていた。だから、YOUにも「バイト、バイト」って言うんだと思う。
社会とつながっていたい・・・と思っている人はいい。
社会とつながっていたい気持ちが弱いYOUみたいなタイプは
多少無理してでも社会につなげて、その中で「社会で生きるっていいもんだな」と
実感させて行くことが大切なのかもしれない。
これから、その役割は家族がしていかなくてはならない。
難題だよー、これは。でも、頑張るしかない。
お昼を食べながら、また他の患者さんの話。
「テレポーテーションの練習をしていたら、成功しちゃって
他の家の中で警察に捕まった人が入院してきたよ。
警察で"成功したぞー"って大笑いしていたんだって」とか
「ウルトラの父が電話連絡網を作っている。
自分が退院したら、みんなでたまには会おうよ・・・って」とか。
・・・みんなでたまに会う・・・って、なんかいいねぇ、そういうの。
「僕も頑張ってますよ」って言い合えたら、すごくいいことだと思う。
ちょっと根拠のないおそろしさも感じるけれど・・・(^^;;
YOUにずっと着いていてくれたK先生は
来月から墨田区の都立B病院に移動になると言う。
K先生・・・余計なお世話だけれど、YOUのことでいい勉強をしたんじゃないかな。
患者の家族とのコミュニケーションの大切さ。
薬の処方の大切さ。
患者の立場に立った医療のあり方。(時に退院を延期することも含めて)
何よりも、患者とその家族が笑顔で退院できる大切さ。
まだまだ若い先生とお見受けしています・・・頑張ってくださいね。
YOUがぽつりと言った。
「すごいなーって思うよ、I先生。
I先生が主治医になって、退院延期になって、その日の朝から
毎日、毎回、ころころと薬を変えられたんだよ。
で、ある日、ある薬が二錠になったり、夜の薬が減ったり増えたり・・・。
その間、ずっと僕の様子を見ていたんじゃないかな」
YOUも感謝しているんだね。
I先生が「体のお医者さんは、患者さんの命をつなげるのが仕事。
精神科のお医者さんは、患者さんを社会につなげるのが仕事なんです」
と言っていた。だから、YOUにも「バイト、バイト」って言うんだと思う。
社会とつながっていたい・・・と思っている人はいい。
社会とつながっていたい気持ちが弱いYOUみたいなタイプは
多少無理してでも社会につなげて、その中で「社会で生きるっていいもんだな」と
実感させて行くことが大切なのかもしれない。
これから、その役割は家族がしていかなくてはならない。
難題だよー、これは。でも、頑張るしかない。
昨日約束したしなぁ・・・と、今日は少し疲れ気味の体に鞭打って病院へ。
昨日、YOUはどんな気持ちで眠りに就いたのだろうか。
「早く帰りたいなぁ〜」と思ってくれているかな。
それとも「家も結構、疲れるなぁ」だろうか。
病棟に着くとYOUが「あ、来た来た。先生呼んでくる！」・・・と。
今日、主治医は夜勤明けでいないはず。
一時帰宅中のことについての話し合いは月曜日に・・・と約束済みだ。
「？」と思いつつ待っていると、YOUが戻ってきて
「先生ね、待っててくれたんだよ。１１時くらいにお母さんが来るって話したら
じゃあ、みんなとお話でもしながら病室を回ってようかな・・・って言って。
もう少ししたら来るから、座って待ってて」と言う。
なんか・・・本当にいい先生なんだなぁ〜と思った。
「本来、一時帰宅をしたら、次の日に様子を聞きたいのですが
その前の日が当直なので・・・んーでも・・・どうしようかな・・・」
なんて、さんざん悩んでいたから
「私もレンチャンで病院に来るのは辛いので、月曜日って事で。」
って言ったのだけど、私が今日来る事を知って待っていてくれたんだ。なんか、感激。
このあたりが前の主治医とは全く違う←根深い私σ(^_^)
帰宅中、心配だった事を聞かれたので
「薬の副作用で、食欲が抑えられないことを気に病んでいること。
私に"美味しそうなものを買ってくるな"とか言うんですよ。
前回もそういうことがきっかけで"服薬拒否"したので、とても心配」
「私から見たら、全く太っているように見えないですし
心身ともに力をつけなくちゃいけない時期なのに、
ダイエットする！とこだわっているのが思考の順番として心配」
と、ふたつの心配を話し、同時に
「もうずっと、ふらつきながら歩いたり、転んだりすることが多かったので
ここから家に戻る時も心配だったんですが、ちゃんと歩いていたので、
それは嬉しい・・・というより、びっくりしました」という事と
「息子と、和やかに夕食を食べることなんて、もうないかと思っていたから
それはとても嬉しかったです」という事を伝える。
ドクターが「薬が太らせるのではない。食べることで太るんだよ。
食べるのは自分なんだから、食べないように自分を律しなくちゃね。
で・・・薬はちゃんと飲み続けますか？」とYOUに聞く。
YOU「飲みます。飲みます」と返事。
ドクター「少し食べるのを控えようとか食べちゃったらその分動こう・・・とか
そうやって、自分で自分をコントロールできるようにならないとね。
何でも薬のせいだとか、食べ物を買って来るお母さんのせいだとか
そんなふうに思っていたら、だめなんだよ。
大体、医学的に見て、君は全く太っていない。」
(↑この一言がYOUにとっては、功を奏したみたい。とてもウケていました)
「それと同じことなんだけれど、心身の不調を自分で感じたら・・・
例えば、ストレスがたまったなぁとか、なんだか心がざわつくなぁと感じたら
自分で病院に来て"少し入院したい"って言ってもらいたいんだよ。
措置入院なんて、かっこ悪いじゃん？
世捨て人になりたくなったら、病院に来て、自分で入院する・・・。
そうすれば、閉鎖病棟じゃないから日中は気楽に過ごせるしね。
そういうふうに、自分の人生を自分でコントロールして行くことが
YOU君には一番必要なことだと僕は思うね」・・・さすが、いい事言うなぁ。
ドクター「あと、僕が言いたいのは、なるべく早いうちにバイトを始めること。
とにかく、社会の中で必要とされながら生きていかなくちゃだめなんだよ。
やりたいことやって、それができないなら生きるのを辞める・・・なんて
そんな身勝手な話は人間としてどうか・・・ってことだから。
いい？YOU君は分かると思うからこういう事言ってるんだよ。
いっても分からない人や無理な人には言わないし、退院もさせないしね」
バイトの話が出たので、一昨日のYOUとの会話を思い出した。
YOU「また、携帯屋でバイトしようかな。
今なら欲しいものもないから、お金たまるだろうなぁ」
私「そういう夜通し12時間勤務みたいなのじゃなくて、もう少しぬる〜く
一日３時間程度のコンビニとか、そういうふうにしたら？」
YOU「いや、僕は効率よく働きたい。無駄はもったいない」
私「無駄・・・って言わないんじゃないの？
そういう３日働き尽くめでつぎの３日はばったり倒れてる
・・・みたいなのは、すごく心身に負担をかけることだと思うよ」
その事をドクターにちくった。
ドクター「んー、でも、あれだよね。
そういうふうに考えてやってきた結果、今があるわけでしょ？
つまり、自分にはそういう効率のよさは向かないんだ・・・って思わないとね。
無駄っていったら、この数ヶ月入院しちゃってて、すごくそれのほうが無駄でしょ。
二十歳にして力尽きそうになったんだから・・・。
なんでも自分のやり方はこれなんだ！って決め付けずに
変更したり、考え直したり、やり方を変えてみたり・・・それを学ぼうよ」
YOU・・・苦笑いしながら「はい・・・」と。
そんな話をずいぶん時間をとって、YOUに話してくれた。
そして「・・・ということなので、お母さん、もう退院でいいと思います。
お母さんはどう思われますか？」と言うので了承する。
ドクター「では、そうしましょう。
退院後しばらくは、本人もお母さんも不安でしょうから僕の外来っていうことにして
大丈夫のようなら、おうちの近くの病院に紹介状を書きましょう」
ドクター「だけど、YOU君。最初の退院予定から三週間・・・。
よく我慢して頑張ったね。長かったよね。偉かったね」
YOU「はい・・・」
私は、改めてこのドクターに出会えたことに感謝した。
退院は来週の火曜日。１０日。午前１１時。
昨日、YOUはどんな気持ちで眠りに就いたのだろうか。
「早く帰りたいなぁ〜」と思ってくれているかな。
それとも「家も結構、疲れるなぁ」だろうか。
病棟に着くとYOUが「あ、来た来た。先生呼んでくる！」・・・と。
今日、主治医は夜勤明けでいないはず。
一時帰宅中のことについての話し合いは月曜日に・・・と約束済みだ。
「？」と思いつつ待っていると、YOUが戻ってきて
「先生ね、待っててくれたんだよ。１１時くらいにお母さんが来るって話したら
じゃあ、みんなとお話でもしながら病室を回ってようかな・・・って言って。
もう少ししたら来るから、座って待ってて」と言う。
なんか・・・本当にいい先生なんだなぁ〜と思った。
「本来、一時帰宅をしたら、次の日に様子を聞きたいのですが
その前の日が当直なので・・・んーでも・・・どうしようかな・・・」
なんて、さんざん悩んでいたから
「私もレンチャンで病院に来るのは辛いので、月曜日って事で。」
って言ったのだけど、私が今日来る事を知って待っていてくれたんだ。なんか、感激。
このあたりが前の主治医とは全く違う←根深い私σ(^_^)
帰宅中、心配だった事を聞かれたので
「薬の副作用で、食欲が抑えられないことを気に病んでいること。
私に"美味しそうなものを買ってくるな"とか言うんですよ。
前回もそういうことがきっかけで"服薬拒否"したので、とても心配」
「私から見たら、全く太っているように見えないですし
心身ともに力をつけなくちゃいけない時期なのに、
ダイエットする！とこだわっているのが思考の順番として心配」
と、ふたつの心配を話し、同時に
「もうずっと、ふらつきながら歩いたり、転んだりすることが多かったので
ここから家に戻る時も心配だったんですが、ちゃんと歩いていたので、
それは嬉しい・・・というより、びっくりしました」という事と
「息子と、和やかに夕食を食べることなんて、もうないかと思っていたから
それはとても嬉しかったです」という事を伝える。
ドクターが「薬が太らせるのではない。食べることで太るんだよ。
食べるのは自分なんだから、食べないように自分を律しなくちゃね。
で・・・薬はちゃんと飲み続けますか？」とYOUに聞く。
YOU「飲みます。飲みます」と返事。
ドクター「少し食べるのを控えようとか食べちゃったらその分動こう・・・とか
そうやって、自分で自分をコントロールできるようにならないとね。
何でも薬のせいだとか、食べ物を買って来るお母さんのせいだとか
そんなふうに思っていたら、だめなんだよ。
大体、医学的に見て、君は全く太っていない。」
(↑この一言がYOUにとっては、功を奏したみたい。とてもウケていました)
「それと同じことなんだけれど、心身の不調を自分で感じたら・・・
例えば、ストレスがたまったなぁとか、なんだか心がざわつくなぁと感じたら
自分で病院に来て"少し入院したい"って言ってもらいたいんだよ。
措置入院なんて、かっこ悪いじゃん？
世捨て人になりたくなったら、病院に来て、自分で入院する・・・。
そうすれば、閉鎖病棟じゃないから日中は気楽に過ごせるしね。
そういうふうに、自分の人生を自分でコントロールして行くことが
YOU君には一番必要なことだと僕は思うね」・・・さすが、いい事言うなぁ。
ドクター「あと、僕が言いたいのは、なるべく早いうちにバイトを始めること。
とにかく、社会の中で必要とされながら生きていかなくちゃだめなんだよ。
やりたいことやって、それができないなら生きるのを辞める・・・なんて
そんな身勝手な話は人間としてどうか・・・ってことだから。
いい？YOU君は分かると思うからこういう事言ってるんだよ。
いっても分からない人や無理な人には言わないし、退院もさせないしね」
バイトの話が出たので、一昨日のYOUとの会話を思い出した。
YOU「また、携帯屋でバイトしようかな。
今なら欲しいものもないから、お金たまるだろうなぁ」
私「そういう夜通し12時間勤務みたいなのじゃなくて、もう少しぬる〜く
一日３時間程度のコンビニとか、そういうふうにしたら？」
YOU「いや、僕は効率よく働きたい。無駄はもったいない」
私「無駄・・・って言わないんじゃないの？
そういう３日働き尽くめでつぎの３日はばったり倒れてる
・・・みたいなのは、すごく心身に負担をかけることだと思うよ」
その事をドクターにちくった。
ドクター「んー、でも、あれだよね。
そういうふうに考えてやってきた結果、今があるわけでしょ？
つまり、自分にはそういう効率のよさは向かないんだ・・・って思わないとね。
無駄っていったら、この数ヶ月入院しちゃってて、すごくそれのほうが無駄でしょ。
二十歳にして力尽きそうになったんだから・・・。
なんでも自分のやり方はこれなんだ！って決め付けずに
変更したり、考え直したり、やり方を変えてみたり・・・それを学ぼうよ」
YOU・・・苦笑いしながら「はい・・・」と。
そんな話をずいぶん時間をとって、YOUに話してくれた。
そして「・・・ということなので、お母さん、もう退院でいいと思います。
お母さんはどう思われますか？」と言うので了承する。
ドクター「では、そうしましょう。
退院後しばらくは、本人もお母さんも不安でしょうから僕の外来っていうことにして
大丈夫のようなら、おうちの近くの病院に紹介状を書きましょう」
ドクター「だけど、YOU君。最初の退院予定から三週間・・・。
よく我慢して頑張ったね。長かったよね。偉かったね」
YOU「はい・・・」
私は、改めてこのドクターに出会えたことに感謝した。
退院は来週の火曜日。１０日。午前１１時。
YOUが病院に戻った。
朝から、ぼーっと考え事をしていたみたいだけれど
単純に帰るのが嫌だったのかもしれないし
もっと別な事を考えていたのかもしれない。
だけど「帰りたくない」とは言わなかった。
家でお昼を食べて、ぎりぎりの時間に出発。
並んで電車の席に座ったけれど
何を話したらいいかわからない。
YOUも、いつもならi-podで音楽を聴いているのに
今日は何もしないで窓の外を眺めている。
「病棟に、この前放火した人が入ってきたよ」とか
「ウルトラの父は、両親が死んで、弟が実家にいるみたいだけれど
退院を拒否しているから、当分出られないらしい」とか
そういう話をぽつぽつとしていた。
時間より少し早く着いたので、病院内の喫茶店でお茶。
また、ぽつっと「弱いまんまで生きていてもいい気がしてきた」とつぶやく。
「うん、そうだね」としか返事ができない。
つまり、強くなりたかったんだね・・・。
「強いと厳しい、ずるいと賢い・・・とかさ、表裏一体みたいなことってあるじゃん。
弱いっていう言葉は、優しいとつながってる様にお母さんは感じるよ」と言った。
「んーーーーー・・・わからないな」とYOU。
「虫がね、壁いっぱい歩いていたり、
クッションが動物になって襲ってきたり
そういう感じはもうなくなった・・・」
(/|||￣▽)/ゲッ!!!!そんな感じだったんだ・・・。
幻覚族ですか、やっぱり。
そんな話をしながら、時間をつぶし、病棟へ。
なんだか、今日の急性期病棟はあわただしい。
ストレッチャーに乗せられた患者さんをあちこちで見かけた。
みんなどす黒い顔をしているなぁ・・・。
玄関を入ると、ウルトラの父が「けけっ、また帰ってきた」とひそかに喜んでいる(^^;;
いつもの顔ぶれが、部屋のあちこちで、いつもの格好でくつろいでいる。
それを眺めたYOUが一言
「あー、帰ってきたなぁ・・・・と思う自分が悲しい(笑)
でもさ、行く前と何も変わってなくて安心できる。
どの顔を見ても、うん、よし、よし・・・っていう気持ち」・・・と。
(≧ｍ≦)ぷっ!・・・２か月いる間に、なんだか馴染んでいる部分もあるんだね。
その言葉を聞いて安心して帰ることができた。
でも「明日も来てくれる？」と言うのに頷いちゃったから
また明日も行かなくちゃ・・・なんか、入院の意味ある？と思ったりもするけれど。
おそらく、この分だと、退院は遠くないな。
朝から、ぼーっと考え事をしていたみたいだけれど
単純に帰るのが嫌だったのかもしれないし
もっと別な事を考えていたのかもしれない。
だけど「帰りたくない」とは言わなかった。
家でお昼を食べて、ぎりぎりの時間に出発。
並んで電車の席に座ったけれど
何を話したらいいかわからない。
YOUも、いつもならi-podで音楽を聴いているのに
今日は何もしないで窓の外を眺めている。
「病棟に、この前放火した人が入ってきたよ」とか
「ウルトラの父は、両親が死んで、弟が実家にいるみたいだけれど
退院を拒否しているから、当分出られないらしい」とか
そういう話をぽつぽつとしていた。
時間より少し早く着いたので、病院内の喫茶店でお茶。
また、ぽつっと「弱いまんまで生きていてもいい気がしてきた」とつぶやく。
「うん、そうだね」としか返事ができない。
つまり、強くなりたかったんだね・・・。
「強いと厳しい、ずるいと賢い・・・とかさ、表裏一体みたいなことってあるじゃん。
弱いっていう言葉は、優しいとつながってる様にお母さんは感じるよ」と言った。
「んーーーーー・・・わからないな」とYOU。
「虫がね、壁いっぱい歩いていたり、
クッションが動物になって襲ってきたり
そういう感じはもうなくなった・・・」
(/|||￣▽)/ゲッ!!!!そんな感じだったんだ・・・。
幻覚族ですか、やっぱり。
そんな話をしながら、時間をつぶし、病棟へ。
なんだか、今日の急性期病棟はあわただしい。
ストレッチャーに乗せられた患者さんをあちこちで見かけた。
みんなどす黒い顔をしているなぁ・・・。
玄関を入ると、ウルトラの父が「けけっ、また帰ってきた」とひそかに喜んでいる(^^;;
いつもの顔ぶれが、部屋のあちこちで、いつもの格好でくつろいでいる。
それを眺めたYOUが一言
「あー、帰ってきたなぁ・・・・と思う自分が悲しい(笑)
でもさ、行く前と何も変わってなくて安心できる。
どの顔を見ても、うん、よし、よし・・・っていう気持ち」・・・と。
(≧ｍ≦)ぷっ!・・・２か月いる間に、なんだか馴染んでいる部分もあるんだね。
その言葉を聞いて安心して帰ることができた。
でも「明日も来てくれる？」と言うのに頷いちゃったから
また明日も行かなくちゃ・・・なんか、入院の意味ある？と思ったりもするけれど。
おそらく、この分だと、退院は遠くないな。
しかし・・・薬の副作用なんだろうけれど、YOUはよく食べる。
食欲中枢が麻痺しているのかもしれない。
食べても、食べても満腹感がないらしい。
そのせいで、この２ヶ月で顔がふっくらした。
私は今くらいのほうが、健康的でいいと思うんだけれど
本人はすごく不満ならしく、退院したらまずダイエット、なんて言ってる。
ダイエット・・・と言っても、お薬飲んでいるうちは無理でしょう・・・。
そこにこだわり出すと、また「薬飲まない！」となるに決まっている。
前回の「薬飲まない」もそれが始まりだった・・・ものすごく心配。
もうひとつ、やはり、入院中とは違って、外界からの刺激が多すぎるみたい。
と言っても、直接かかわりのある刺激だからどうしようもないんだけれど。
バンドメンバーへの連絡、お互いの近況報告・・・
そして、バンドの将来を考えて、悲観したり、盛り上がったり。
バンドの話になると、極めて不安定。
でも、ひとつだけ今日分かったこと。
バンドのボーカルとドラムの女の子ができちゃった婚したことについて。
この２人、さんざんもめて結婚したけれど、常に離婚の危機で今も別居中。
その２人について、YOUは「ものすごく嫉妬心がある」という言い方をした。
YOU「僕だって、結婚したかった。Aと幸せになりたかった。Aもそれを望んでいた。
とりあえず、２人でバイトしながらでも暮らしていけるか・・・と考えたこともある。
だけど、優先順位的に今はバンドだろうと思って、
全ての情熱をバンドにかけたんだよ・・・。本当に全部。
なのに、こんなことになって・・・悔しいんだよ・・・。
２人が幸せになっても悔しいし、幸せにならなくても悔しい。」
自分が病気になったことは棚に上がっているけれど、まぁ、言いたい事はわかる。
YOU「T君(ボーカル)は、今、コンビニでバイトしているけど、
きっとそこで社員になろうと思ってる気がする。
そうなったら、バンドとか言っていられないわけじゃん。
それに・・・なんか、バンドに対する気持ちの入れようが
どんどん僕とは違ったものになっている気がして・・・」
実は、それだってYOUにも責任はある。
最も盛り上がっていた時に、YOUの言葉を借りれば、
みんなが「バンドにかけていた」時期に・・・あんたは入院しちゃったんだもの。
バンドマスターだったんだから、ホントは踏ん張り時だったのに。
でも、それは決してあんたのせいじゃない・・・病気なんだから。
自分だって、それは気づいているはず・・・。
私「何人かいると、モチベーションが合わない時ってあるよね。
自分だけが盛り上がってるって感じたら、それは寂しいよね・・・」
YOU「だからね・・・もう、バンドなんていいかぁ〜って思う時もある。
だけど、他になにもやりたい事がないし、出来ることもない。
それに、今から"ま、ぼちぼちバイトしてゆっくり自分の道を探す"って言うなら
Aが僕のそばにいるうちに、そうすればよかったという後悔になる。
だから、意地でも音楽やって行くんだ！・・って思うんだ」
なるほどねー。考え方に矛盾はない。
ただ、本人も分かっているみたいだけれど、堂々巡り。
バンドの事を考えているうちは、結論は出ないし・・・
YOUの具合は悪くなるし・・・いい事ないんだけどな。
ただ「スキーヤーを目指していたけれど、靭帯を損傷して
25歳になってから専門学校に行き、看護士さんになった人が病院にいる」
なんていう話をしているところを見ると、ゆれているんだろうなー。
「うん、うん・・・」と頷きながらYOUの話を聞き
「お母さんは、あんたが音楽やっていようが辞めようが
極端な話、仕事に就こうが就くまいが、今はあまり問題じゃないんだ。
とにかく、生きていること・・・それだけでいいから。
でも、音楽だけが生きる道じゃないのは確か。
あんたには他にもできることがたくさんあると思う。
それをいつも頭において、ゆっくりと考えたらいいと思うよ」と言ったら
「ふーん」と気のない返事をしていた。
夕食後、しばらくそんな話をしていたけれど
食後のお薬が効いてきたのか、１０時過ぎには「さて、寝るか」と自室へ。
やっぱり、当たり前だけれど、寝るってとても大切。
寝ている間に、人間はいろいろな事を脳で整理するっていう。
不眠だと、整理されないままに、ずっと同じ考えや思いを引きずるんだろう。
今日は、ゆっくり寝て、面倒なことはまたぼちぼちと考えたらいい。
明日は病院に帰る日。
・・・当然、いやなんだろうなぁ〜。
食欲中枢が麻痺しているのかもしれない。
食べても、食べても満腹感がないらしい。
そのせいで、この２ヶ月で顔がふっくらした。
私は今くらいのほうが、健康的でいいと思うんだけれど
本人はすごく不満ならしく、退院したらまずダイエット、なんて言ってる。
ダイエット・・・と言っても、お薬飲んでいるうちは無理でしょう・・・。
そこにこだわり出すと、また「薬飲まない！」となるに決まっている。
前回の「薬飲まない」もそれが始まりだった・・・ものすごく心配。
もうひとつ、やはり、入院中とは違って、外界からの刺激が多すぎるみたい。
と言っても、直接かかわりのある刺激だからどうしようもないんだけれど。
バンドメンバーへの連絡、お互いの近況報告・・・
そして、バンドの将来を考えて、悲観したり、盛り上がったり。
バンドの話になると、極めて不安定。
でも、ひとつだけ今日分かったこと。
バンドのボーカルとドラムの女の子ができちゃった婚したことについて。
この２人、さんざんもめて結婚したけれど、常に離婚の危機で今も別居中。
その２人について、YOUは「ものすごく嫉妬心がある」という言い方をした。
YOU「僕だって、結婚したかった。Aと幸せになりたかった。Aもそれを望んでいた。
とりあえず、２人でバイトしながらでも暮らしていけるか・・・と考えたこともある。
だけど、優先順位的に今はバンドだろうと思って、
全ての情熱をバンドにかけたんだよ・・・。本当に全部。
なのに、こんなことになって・・・悔しいんだよ・・・。
２人が幸せになっても悔しいし、幸せにならなくても悔しい。」
自分が病気になったことは棚に上がっているけれど、まぁ、言いたい事はわかる。
YOU「T君(ボーカル)は、今、コンビニでバイトしているけど、
きっとそこで社員になろうと思ってる気がする。
そうなったら、バンドとか言っていられないわけじゃん。
それに・・・なんか、バンドに対する気持ちの入れようが
どんどん僕とは違ったものになっている気がして・・・」
実は、それだってYOUにも責任はある。
最も盛り上がっていた時に、YOUの言葉を借りれば、
みんなが「バンドにかけていた」時期に・・・あんたは入院しちゃったんだもの。
バンドマスターだったんだから、ホントは踏ん張り時だったのに。
でも、それは決してあんたのせいじゃない・・・病気なんだから。
自分だって、それは気づいているはず・・・。
私「何人かいると、モチベーションが合わない時ってあるよね。
自分だけが盛り上がってるって感じたら、それは寂しいよね・・・」
YOU「だからね・・・もう、バンドなんていいかぁ〜って思う時もある。
だけど、他になにもやりたい事がないし、出来ることもない。
それに、今から"ま、ぼちぼちバイトしてゆっくり自分の道を探す"って言うなら
Aが僕のそばにいるうちに、そうすればよかったという後悔になる。
だから、意地でも音楽やって行くんだ！・・って思うんだ」
なるほどねー。考え方に矛盾はない。
ただ、本人も分かっているみたいだけれど、堂々巡り。
バンドの事を考えているうちは、結論は出ないし・・・
YOUの具合は悪くなるし・・・いい事ないんだけどな。
ただ「スキーヤーを目指していたけれど、靭帯を損傷して
25歳になってから専門学校に行き、看護士さんになった人が病院にいる」
なんていう話をしているところを見ると、ゆれているんだろうなー。
「うん、うん・・・」と頷きながらYOUの話を聞き
「お母さんは、あんたが音楽やっていようが辞めようが
極端な話、仕事に就こうが就くまいが、今はあまり問題じゃないんだ。
とにかく、生きていること・・・それだけでいいから。
でも、音楽だけが生きる道じゃないのは確か。
あんたには他にもできることがたくさんあると思う。
それをいつも頭において、ゆっくりと考えたらいいと思うよ」と言ったら
「ふーん」と気のない返事をしていた。
夕食後、しばらくそんな話をしていたけれど
食後のお薬が効いてきたのか、１０時過ぎには「さて、寝るか」と自室へ。
やっぱり、当たり前だけれど、寝るってとても大切。
寝ている間に、人間はいろいろな事を脳で整理するっていう。
不眠だと、整理されないままに、ずっと同じ考えや思いを引きずるんだろう。
今日は、ゆっくり寝て、面倒なことはまたぼちぼちと考えたらいい。
明日は病院に帰る日。
・・・当然、いやなんだろうなぁ〜。
YOU・・・２泊３日で一時帰宅。
午前中のうちに病院に行き、お薬のことや諸注意を聞く。
服薬の確認のため、お薬の空き袋を持ち帰るように言われる。
その他、毎日、親子揃って日記を書かなければならない。
看護士さんたちの「いってらっしゃーい」の声に送られて出発。
最寄の駅から私の住む町まで約一時間。
久しぶりの電車。
ホームで「電車が参ります」というアナウンスを聞き
思わずYOUのベルトをつかみたい衝動に駆られる。
私のほうがトラウマになっているんだわ・・・きっと(^^;;
無事に駅に到着。そして、帰宅。
YOUは２か月ぶりの帰宅。
どんな気持ちなのか・・・無表情でよく分からない。
家に入ると、まずは自室へ。
そして、５分もしないうちに、愛用のギター４本を抱えて出てきて
ギターのお手入れと弦の張り替え。
それが終わると「美容院に行ってくる」・・・と。
"大丈夫かいな"と思ったけれど
数ヶ月切っていない髪は確かにうっとおしそう。
美容院は近所だから大丈夫だろう・・・と「いってらっしゃい」
約１時間で、すごくさっぱり頭で帰ってきた。
その後、DVDを見たり、ギターを弾いたりして自室で過ごす。
私は、気が抜けたというか、なんか安心しちゃって、ソファーで転寝。
ふと、部屋から出てきて
「ねぇ、やっぱりさぁ、僕はそうとう頭がぶっ飛んでたんだね。
入院した日の昼間に買ったCD・・・全く買った覚えがないものばかり。
すでに持っているものもあるし・・・。
で、買いたいと思っていたCDを買ったつもりだったのに
買っていなかった・・・楽しみにしていたのに・・・」と。
「はは・・・」と笑うしかないけれど
多分、あの頃私たちに投げつけた言葉も
壊した物も・・・なーんにも覚えていないんだろうね。
病院では「ホームに入った覚えはない。落ちたんだと思う」
って言っているみたいだし・・・(^^;;
夕方、YOUとTOMOと３人で餃子作り。
「TOMO・・・そのシュウマイみたいなのはたくさん作るな」
とか言いながら・・・いろいろしゃべりながら餃子包み。
んーーー、なんだか、目頭が・・・(T_T)
３人でもりもり食べて、その後、テレビで野球観戦。
夜９時・・・「お兄ちゃんは、病院ではいつもそろそろ寝る時間だったんだよ」と。
おっと・・・夜のお薬を飲まなくちゃね。
夜は少したくさんある。眠剤も入っているのかな。
だけど「病院だと消灯になるし、寝ないと追加眠剤貰うんだけど
まぁ、追加で貰わなくても何もすることがないから寝ちゃうんだけど
やっぱり、うちにいるとそういうわけには行かないね。
もったいなくて、寝る気分になれないや・・・」と。
そりゃそうだろうな〜と思う。
何百通も来ていたというメールも見たいしね。
それでも、夜のお薬を飲んで30分もしたら
「お休み〜」と言って、部屋の電気を消していた。
あー、うまく言えないけれど、今日は人生の中で一番幸せかも。
YOU・・・生きているだけでいいよ。本当に。
午前中のうちに病院に行き、お薬のことや諸注意を聞く。
服薬の確認のため、お薬の空き袋を持ち帰るように言われる。
その他、毎日、親子揃って日記を書かなければならない。
看護士さんたちの「いってらっしゃーい」の声に送られて出発。
最寄の駅から私の住む町まで約一時間。
久しぶりの電車。
ホームで「電車が参ります」というアナウンスを聞き
思わずYOUのベルトをつかみたい衝動に駆られる。
私のほうがトラウマになっているんだわ・・・きっと(^^;;
無事に駅に到着。そして、帰宅。
YOUは２か月ぶりの帰宅。
どんな気持ちなのか・・・無表情でよく分からない。
家に入ると、まずは自室へ。
そして、５分もしないうちに、愛用のギター４本を抱えて出てきて
ギターのお手入れと弦の張り替え。
それが終わると「美容院に行ってくる」・・・と。
"大丈夫かいな"と思ったけれど
数ヶ月切っていない髪は確かにうっとおしそう。
美容院は近所だから大丈夫だろう・・・と「いってらっしゃい」
約１時間で、すごくさっぱり頭で帰ってきた。
その後、DVDを見たり、ギターを弾いたりして自室で過ごす。
私は、気が抜けたというか、なんか安心しちゃって、ソファーで転寝。
ふと、部屋から出てきて
「ねぇ、やっぱりさぁ、僕はそうとう頭がぶっ飛んでたんだね。
入院した日の昼間に買ったCD・・・全く買った覚えがないものばかり。
すでに持っているものもあるし・・・。
で、買いたいと思っていたCDを買ったつもりだったのに
買っていなかった・・・楽しみにしていたのに・・・」と。
「はは・・・」と笑うしかないけれど
多分、あの頃私たちに投げつけた言葉も
壊した物も・・・なーんにも覚えていないんだろうね。
病院では「ホームに入った覚えはない。落ちたんだと思う」
って言っているみたいだし・・・(^^;;
夕方、YOUとTOMOと３人で餃子作り。
「TOMO・・・そのシュウマイみたいなのはたくさん作るな」
とか言いながら・・・いろいろしゃべりながら餃子包み。
んーーー、なんだか、目頭が・・・(T_T)
３人でもりもり食べて、その後、テレビで野球観戦。
夜９時・・・「お兄ちゃんは、病院ではいつもそろそろ寝る時間だったんだよ」と。
おっと・・・夜のお薬を飲まなくちゃね。
夜は少したくさんある。眠剤も入っているのかな。
だけど「病院だと消灯になるし、寝ないと追加眠剤貰うんだけど
まぁ、追加で貰わなくても何もすることがないから寝ちゃうんだけど
やっぱり、うちにいるとそういうわけには行かないね。
もったいなくて、寝る気分になれないや・・・」と。
そりゃそうだろうな〜と思う。
何百通も来ていたというメールも見たいしね。
それでも、夜のお薬を飲んで30分もしたら
「お休み〜」と言って、部屋の電気を消していた。
あー、うまく言えないけれど、今日は人生の中で一番幸せかも。
YOU・・・生きているだけでいいよ。本当に。
私、ウルトラの星から来た、ウルトラの父の父に気に入られているようです。
最近、病院に行くと、妙にフレンドリーに話しかけられます。
今日は、YOUを迎えに行った時に
「やぁ、○○さん、こんにちは。
息子さん・・・いいお子さんですね」・・・って。
なんか、場所にあまり似合っていない言葉をかけられた。
そして、YOUと一緒に出かけようとしていたら、いつの間にか後ろに来ていて
「YOUくん、もう二度と帰ってくるなよ」・・・って(^^;;
YOU「あの人さ、僕がもうすぐ退院だって感じてるんだよ。
そういう勘だけは鋭いみたい」
私「へー、そうなんだー」
で、お昼を食べて戻ってきたら
「おおっ、また戻ってきたの？お帰りなさい〜」って妙に大歓迎。
やっぱり、入院が長くなると、自分より後に入った人が
先に退院して行くのって・・・寂しいんだろうなぁ。
はやく、ウルトラの父の父の父？がお迎えに来るといいね。
最近、病院に行くと、妙にフレンドリーに話しかけられます。
今日は、YOUを迎えに行った時に
「やぁ、○○さん、こんにちは。
息子さん・・・いいお子さんですね」・・・って。
なんか、場所にあまり似合っていない言葉をかけられた。
そして、YOUと一緒に出かけようとしていたら、いつの間にか後ろに来ていて
「YOUくん、もう二度と帰ってくるなよ」・・・って(^^;;
YOU「あの人さ、僕がもうすぐ退院だって感じてるんだよ。
そういう勘だけは鋭いみたい」
私「へー、そうなんだー」
で、お昼を食べて戻ってきたら
「おおっ、また戻ってきたの？お帰りなさい〜」って妙に大歓迎。
やっぱり、入院が長くなると、自分より後に入った人が
先に退院して行くのって・・・寂しいんだろうなぁ。
はやく、ウルトラの父の父の父？がお迎えに来るといいね。
今日は、夫の両親を初めて病院に連れて行った。
ここのところ、YOUの調子がいい話をしていたから
「一緒に行きたい。ひと目会いたい」とずっと思っていたらしい。
YOUの方も、お正月にお年始に行って以来・・・
つまり、調子を崩してからずっと会っていなかったので
気にはなっていたらしく「お見舞いに連れて来ようかな」と言ったら
「久しぶりだなー。忘れちゃってないかなー」なんて言っていた。
病院に向かう電車の中で、おじいちゃんがリュックから包みを取り出す。
「これ、お土産なんだ。あのね・・・べっこうの耳掻き♪」
「おおーっ、YOU、喜びますよ〜」
とにかく、三度の飯より耳掻きが好きなYOU。
「でも・・・おじいちゃん、耳掻きは危険物ならしくて
病院には置いて帰れないんです・・・」
「いいよ、いいよ。喜ぶ顔が見たいだけだから」
うう・・・おじいちゃんっ(T_T)
いつものように、病棟に行くと、YOUはすでに玄関にいた。
硬い表情(と言っても、最近はいつも硬い)で「お久しぶりです」とYOU。
「会いたかったんだよ。よかったね。元気になってきたんだね」とじじばば。
YOUはどんな表情をしていいか分からないのか、無言。
だけど、一生懸命、目をそらさずにいるのが分かる。
４人で、病院の外に出てランチを食べに行く。
なんとなーく、会話はぎこちないけれど、でも、それは私と２人でも同じこと。
やはり、質問にぽんぽんと答えることはまだ難しいようだ。
だけど、耳掻きは喜んでいた。
「ありがとうございます」なんてかしこまっちゃって・・・。
そうそう、おじいちゃんのお土産・・・
長崎旅行のものなんだけれど、その旅行の話をしていた時のこと。
「ほら、長崎にはキリシタンがいたでしょ？
そのキリシタンの人たちの神社に行ったんだけどね・・・」
とおじいちゃんが言ったら、YOUが「ぶふふふ・・・」と笑った。
いつ以来だろう・・・YOUが笑ったのを見たのは。
その後は、みんなの話を聞いているのかいないのか分からない感じで
黙々とランチを食べ、チョコバナナパフェを平らげていたけれど・・・
ファミレスを出た時に、また妙にかしこまって
「ご馳走様でした。ありがとうございました」と言う。
この礼儀正しさは・・・？
礼儀正しくて心配って言うのも変だけれど・・・なんか気になる。
その後、いつも通り本屋で本を買って、YOUは病棟に戻っていった。
病室に引き上げる前にもう一度「ありがとうございました。また・・・」と。
おじいちゃんたちは、思ったより元気そうなYOUの顔を見て
思った以上に安心したみたいだし、喜んでいたけれど・・・
なんか、数日前よりも杓子定規な感じが気になる私。
YOUなりに緊張してのことだったらいいんだけれど。
ここのところ、YOUの調子がいい話をしていたから
「一緒に行きたい。ひと目会いたい」とずっと思っていたらしい。
YOUの方も、お正月にお年始に行って以来・・・
つまり、調子を崩してからずっと会っていなかったので
気にはなっていたらしく「お見舞いに連れて来ようかな」と言ったら
「久しぶりだなー。忘れちゃってないかなー」なんて言っていた。
病院に向かう電車の中で、おじいちゃんがリュックから包みを取り出す。
「これ、お土産なんだ。あのね・・・べっこうの耳掻き♪」
「おおーっ、YOU、喜びますよ〜」
とにかく、三度の飯より耳掻きが好きなYOU。
「でも・・・おじいちゃん、耳掻きは危険物ならしくて
病院には置いて帰れないんです・・・」
「いいよ、いいよ。喜ぶ顔が見たいだけだから」
うう・・・おじいちゃんっ(T_T)
いつものように、病棟に行くと、YOUはすでに玄関にいた。
硬い表情(と言っても、最近はいつも硬い)で「お久しぶりです」とYOU。
「会いたかったんだよ。よかったね。元気になってきたんだね」とじじばば。
YOUはどんな表情をしていいか分からないのか、無言。
だけど、一生懸命、目をそらさずにいるのが分かる。
４人で、病院の外に出てランチを食べに行く。
なんとなーく、会話はぎこちないけれど、でも、それは私と２人でも同じこと。
やはり、質問にぽんぽんと答えることはまだ難しいようだ。
だけど、耳掻きは喜んでいた。
「ありがとうございます」なんてかしこまっちゃって・・・。
そうそう、おじいちゃんのお土産・・・
長崎旅行のものなんだけれど、その旅行の話をしていた時のこと。
「ほら、長崎にはキリシタンがいたでしょ？
そのキリシタンの人たちの神社に行ったんだけどね・・・」
とおじいちゃんが言ったら、YOUが「ぶふふふ・・・」と笑った。
いつ以来だろう・・・YOUが笑ったのを見たのは。
その後は、みんなの話を聞いているのかいないのか分からない感じで
黙々とランチを食べ、チョコバナナパフェを平らげていたけれど・・・
ファミレスを出た時に、また妙にかしこまって
「ご馳走様でした。ありがとうございました」と言う。
この礼儀正しさは・・・？
礼儀正しくて心配って言うのも変だけれど・・・なんか気になる。
その後、いつも通り本屋で本を買って、YOUは病棟に戻っていった。
病室に引き上げる前にもう一度「ありがとうございました。また・・・」と。
おじいちゃんたちは、思ったより元気そうなYOUの顔を見て
思った以上に安心したみたいだし、喜んでいたけれど・・・
なんか、数日前よりも杓子定規な感じが気になる私。
YOUなりに緊張してのことだったらいいんだけれど。
病院への行き帰り、電車で読んだ本を紹介したいと思います。
これは、入院したばかりの頃、病院の最寄駅の本屋さんで
ふと目に付いたので購入したものです。
私は、この著者が"麻雀放浪記"の阿佐田哲也と同一人物とは
本を読み終わり、最後の著者紹介を読むまで知りませんでした。
そして、彼がかなり重症のナルコレプシーだったことも。
麻雀しながら、自分の番が終わり、次の番が回ってくるまでに
気を失っていることがあったらしいです。
・・・で、この本は、それとは全く関係ないのですが。
作品全体に、妙に透明な感じの空気が流れています。
純粋ともいえるほどの透明感。
そして、人間としての正直さ・・・。
当然、生きて行きにくいほどの正直さですが。
その透明感が、主人公である狂人の生きる世界だとすれば
それは確かに、私たちの生きている世界とは全く別物にも感じます。
だけど、紙一重にも感じます。
主人公の見ている世界、聞こえている音は
誰もが子どもの頃には体験していたもののようにも感じます。
いつの間にか、見えていたものが見えなくなり
聞こえていたものが聞こえなくなり
その分、怯える事も少なくなった・・・
そして、きっちりと社会人として生きていけるようになった・・・
でも、いつまでも子どもの頃の感覚でいたら
それは狂人なんでしょうか・・・きっと、そうなんでしょうね。
ところで、これは、モデルが存在する小説だそうです。
主人公は、作品の中でも絵を描いていますが
モデルとなった有馬忠士さんは、42歳で急逝しているけれど
その弟さんが、画集を出版したことがあるらしい・・・。
その画集・・・私、探しています。どうしても見たくて。
もし、古本屋さんで見かけたりすることがあったら
ぜひ、一報してくださいませ〜<(_ _)>
これは、入院したばかりの頃、病院の最寄駅の本屋さんで
ふと目に付いたので購入したものです。
私は、この著者が"麻雀放浪記"の阿佐田哲也と同一人物とは
本を読み終わり、最後の著者紹介を読むまで知りませんでした。
そして、彼がかなり重症のナルコレプシーだったことも。
麻雀しながら、自分の番が終わり、次の番が回ってくるまでに
気を失っていることがあったらしいです。
・・・で、この本は、それとは全く関係ないのですが。
作品全体に、妙に透明な感じの空気が流れています。
純粋ともいえるほどの透明感。
そして、人間としての正直さ・・・。
当然、生きて行きにくいほどの正直さですが。
その透明感が、主人公である狂人の生きる世界だとすれば
それは確かに、私たちの生きている世界とは全く別物にも感じます。
だけど、紙一重にも感じます。
主人公の見ている世界、聞こえている音は
誰もが子どもの頃には体験していたもののようにも感じます。
いつの間にか、見えていたものが見えなくなり
聞こえていたものが聞こえなくなり
その分、怯える事も少なくなった・・・
そして、きっちりと社会人として生きていけるようになった・・・
でも、いつまでも子どもの頃の感覚でいたら
それは狂人なんでしょうか・・・きっと、そうなんでしょうね。
ところで、これは、モデルが存在する小説だそうです。
主人公は、作品の中でも絵を描いていますが
モデルとなった有馬忠士さんは、42歳で急逝しているけれど
その弟さんが、画集を出版したことがあるらしい・・・。
その画集・・・私、探しています。どうしても見たくて。
もし、古本屋さんで見かけたりすることがあったら
ぜひ、一報してくださいませ〜<(_ _)>